1. Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: «я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда»
Бутылка возвращается через 3 года: «ться»
2. — Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.
3. — Мойша, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я.
4. Запись в школьном дневнике: «Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»… и не заплатил!»
5. Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
6. Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: «Иди-ка походи в них ещё…».
7. Сайт Рутрекер по решению суда был заблокирован для всех пользователей из России. Роскомнадзор отчитался, что граждане России не могут попасть на Рутрекер. Тем временем пользователи из России активно обсуждают новость о блокировке на форуме Рутрекера.
8. Девочки, не засиживайтесь долго в Интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек.
9. — Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа, или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье…
— Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно похеру, какое у нее бельё…
10. Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок «Виагры».
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
— Фрау капут.
11. Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.
12. — Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
— Разумнее всего… извиниться.
13. Мужьям на заметку: если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее бельё и красные туфли на высоченном каблуке, то к ночи от избытка красного у неё точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!..
14. Hет такой женщины, которая могла бы сказать «до свидания» меньше, чем в 30 словах.
15. Все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.
16. Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала «прощай» и уехала в другой город… Мне нужен новый парикмахер.
17. — Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
18. Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!
19. — Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку, запивали Чулышманом.
— А это что?
— Река.
20. Каждый выросший в России – это уже Выживший!
21. Лучшая профилактика свиного гриппа – чеснок. Ни одна свинья не приблизится.!
