1. Ценность первого мужа познается после третьего развода.

2. Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

3. Мой стоматолог на вопрос: «А что так дорого?» ответил: «Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать».

4. Что изобрёл человек, глядя на птицу: самолёт или рогатку?

5. Сяо-Ли говорил: «Если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь».

6. — Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон?
— Хочу попросить у него Коммуникабельности, Стрессоустойчивости и Умения Работать В Команде.

7. — Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка…

8. Иди в жопу со временем.

9. Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.

10. Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?», и вообще ведёт себя по-свински.

11. У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

12. — Как прошёл день?
— Безвозвратно.

13. Я – рукожоп, поэтому самую большую пользу окружающим приношу, когда ничего не делаю.

14. — Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!
— Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!

15. Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

16. На вопрос кроссворда «Ошибка молодости, 10 букв» муж написал «татуировка», а жена «замужество»

17. Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.

18. — Что-то в последнее время денег стало не хватать.
— Как давно?
— Да вот, последние лет десять-пятнадцать…

19. Если ты читаешь эту смс, значит, я уже нажрался.

20. Юный граф Петенька Воронцов-Чернобыльский рос нескладным ребёнком: худощав, слаб и на одну голову туповат.

21. В Питере, в окрестностях Ледового дворца, слово «сосиска» произносить, конечно, можно, но сквозь зубы.
Сквозь собранные и зажатые в ладошку зубы…

1. Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

2. Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

3. — Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.

4. Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

5. Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

6. Для поступления в вуз нужно учиться, учиться и ещё раз деньги!

7. — Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
— Вам надо мыться почаще.
— Но я и так часто моюсь.
— Как именно?
— Сначала начинаю с головы – и вниз до упора. Потом мою ноги – и вверх до упора.
— Все понятно. Идите домой и мойте упор.

8. Как весело отдохнуть с друзьями, чтобы никто не умер?

9. 1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Депрессия.
4. Торг.
5. Торг.
6. Тюльпаны.

10. Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты.

11. Почему вы меня просите «посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!

12. По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

13. Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с «Да ладно, все равно никто не заметит».

14. Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.

15. Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по «России», у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

16. — Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

Чтобы сегодняшний рабочий день прошёл быстрее, веселее и легче, предлагаем вам небольшую коллекцию тематических прикольных открыток!

Источник

1. Немного устал быть не миллиардером.

2. Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…

3. Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

4. — Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.

5. С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…
А идешь по улице, оп!!!
И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

6. За своим телом надо внимательно следить… Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать…

7. Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

8. — Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

9. Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

10. Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

11. Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа – гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пи#@р, выяснили только сейчас.

12. Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало – это не невнимательность, это мечта…

13. Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

14. Почтим твое несостоявшееся похудение минутой мычания.

15. Один раз в году, 9 марта, девчонки тоже меряются у кого больше… подарков.

1. А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней…

2. Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

3. Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

4. Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

5. На сайте знакомств у одной особы в профиле: «Дабилась всего сома». Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

6. Два времени года для автомобилистов:
1) Включаешь печку;
2) Включаешь кондиционер.

7. — Маша, твой курит?
— Только после секса.
— Но это же вредно!
— Если 2 раза в год, то не страшно.

8. Она:
— Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
— Какой такой Мойша Гомер?

9. Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
— Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
— Секс.
— Не подходит.
— Тогда остается брак.

10. В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не «инвалиды», а «женатые».

11. Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

12. Звонит Натаха в 5 утра и кричит: «Ленка б#@дь… я беременная!!!» И вот так всегда… Она беременная, а я б#@дь!!!

13. Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

14. — Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

15. Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

16. — Милый, а я без трууусиков…
— Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!

17. Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!

1. Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

2. — Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля – это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

3. Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: «Отдых, виски и секс».

4. Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

5. Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

6. Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
— Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены:
— Не бойся, продолжай, его НЕТ!

7. На работе:
— Чего-то голова болит и не проходит… Вот думаю, выпить таблетку или нет?
— Выпей, конечно! Чего терпеть…
— Говоришь, выпить? А что, это идея!

8. Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

9. Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.

10. За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!

11. Самый тяжелый день для любого русского человека – «после вчерашнего».

12. — То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет…
— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

13. У барона Мюнхгаузена с женой была договоренность, что он будет дарить ей подарки и всячески хвалить только когда она родит ему восемь детей. И каждый раз на вопрос о подарках он ей отвечал: «Восьмого, Марта!». Отсюда и пошла эта традиция.

1. Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

2. Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.

3. В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

4. Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

5. Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват…

6. — Это какой-то пи@#ец… Прости, даже привет не сказал.
— Все в порядке. Мы все теперь так говорим «Привет!»

7. Доставь любимому удовольствие — вынеси мусор!

8. — Как дела?
— Грызу гранит науки… Ну как грызу, покусываю немного.

9. — Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно…
— Как насчет меня?
— Хыхы… Спасибо, что смешишь меня в такие моменты…

10. — Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

11. — Милая, давай займёмся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать…

12. Лучший ответ на вопрос: «Как дела?» — «Хоррор-шоу!»

13. — Я тебя совсем не интересую как женщина?
— Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

14. «Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?» Но мальчик залаял и убежал.

15. Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

1. Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы № 7.

2. Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок и вместо колобка испекли кубик.

3. Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

4. Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и женщины… Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?

5. Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье». Задумался…

6. Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
— Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
— Я играю на виолончели…
— Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

7. У меня зарплата 18 тыс. руб., а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя…

8. — Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте…
— Стоп. Давайте так: вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.

9. Приехал в Израиль один писатель из России. Всего на три дня. Друг его спрашивает:
— Ты что намереваешься делать?
Писатель отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием «Израиль: вчера, сегодня и завтра».

10. Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.

11. — Дорогой, у меня две полоски!
— О! Ещё одна – и «Адидас»!

12. Старость – это когда папка «Проекты» больше папки «Games» и любых других папок.

13. Тощенький, пьяненький мужик на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец:
— Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо…
— Не… а вон та 90 кг подымет?
Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме. Теперь всё встало на свои места…

14. Спать я на всех хотел!

15. — Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме!
— И что на сей раз?
— Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!

Замечательная коллекция прикольных открыток с отличными шутками, фразами и статусами, которая поднимет настроение вам и вашим друзьям!

Источник