1. Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.

2. — Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

3. — Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив — как зонт: если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.

4. Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

5. — Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя хороший снайпер.

6. Как бампером в ограждение – это нормально! Как порог пробить – это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится – птички, видите ли, обосрут!

7. Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза «Б%@ть, какой ты о#&енный!» не могла оставить равнодушным даже его.

8. Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
— Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
— О, безусловно, особенно в области орфографии.

9. Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто, как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

10. — Давай будем вместе.
— Что именно?

11. Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

12. И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

13. На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания – 2 минуты 29 секунд.

14. Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берёт микрокредит и дожидается коллекторов.

15. — Возьми мне кофе.
— Какой? – спросил я.
— Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

16. Первое правило при болезни – никогда не смотреть картинки в Гугле!

17. Неожиданный удар молотком по пальцу является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется, готов он работать в прямом эфире или нет.

18. Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

19. — Ты хоть кому-то нравишься?
— Проблемкам нравлюсь.

1. Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

2. (С женского форума)
— Ваш мужчина Вам сказал: «Я тебя люблю» до секса или после?
— Для.

3. Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое «зимой на летней резине».

4. Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка….

5. Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает; мужик лежит себе дальше, превозмогает.

6. Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

7. А я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.

8. Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.

9. — Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
— Давай по чебуреку. И подпрыгнем.

10. Страусиха думала, что её любимый страус, постоянно прячущий голову в песок – откровенный трус. А у него там просто была водочка…

11. — Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.

12. Мысль «если бьет, значит, любит» красивым девочкам вдалбливают еще в школе ударами портфеля по голове.

И снова пост улыбок и смеха для всех читателей Бугаги! Коллекция прикольных открыток, которая поднимет вам настроение, зарядив позитивом на весь день! Приятного просмотра!

1. Сделайте разгрузочный день… не грузите себя…

2. Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

3. На первом свидании приличная девушка не целуется даже во время секса.

4. — Да вот не знаю, как и выкручиваться… Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа…
— Извините, а где вы работаете?
— Я директор колбасной фабрики!

5. Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

6. — Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.

7. Муж говорит жене:
— Что-то тревожно у меня на душе.
— Случилось чего?
— Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне».

8. Попал на мажорскую свадьбу – выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!

9. — У тебя лебединая шея…
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн – собрана из разных животных…

10. Жена, садясь в машину:
— Фу! Это что тут за дырявый носок висит???!!!
Муж:
— Ты же просила повесить «вонючку»….

11. Муж:
— Ты кошку кормила утром?
Жена:
— Да.
Муж:
— Я пришёл её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.

12. Хочешь непередаваемых ощущений? Попроси в метро билет на одну поездку и расплатись пятитысячной купюрой.

13. Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко — наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

14. Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

15. Когда появились стиральные машины, стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно, каким будет следующий портал в параллельный мир?..

16. Я — супергерой «Человек Потом». Я сделаю всё, что угодно! Выполню любую задачу! Потом…

1. Продавец дипломов уже три года не видел солнца…

2. Всемирное общество защиты прав женщин озабочено вопросом: почему выезд блондинок за границу не признают за «утечку мозгов»?

3. Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

4. Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

5. Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Всё о комнатных растениях»…

6. — А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
— У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

7. Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

8. Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

9. Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.

10. Забавное наблюдение: 99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место…
Женщинам эта привычка недоступна.

11. Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

12. Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики — трезвые.

13. Муж на час – отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: с%ка, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь.Еще и платят за это.

14. Самый длинный месяц в году в Москве – март. Он начинается в январе и заканчивается в апреле.

15. От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!

1. В прошлом году, без объявления войны соседним странам, руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье.

2. Жила-была хорошая девочка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

3. А теперь о погоде: за ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

4. — Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

5. Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он – девственница.

6. А что, если в названии вина «Душа монаха» слово «душа» – деепричастие?

7. — Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.

8. Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

9. Приходит дьявол к еврею и предлагает:
— Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь.
— Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.

10. — У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
— Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!

11. В психушке медсестра спрашивает врача:
— А что это вчера поступивший мужчина всё твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
— Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
— Откуда у него столько?!
— Вырезал из стодолларовых купюр!

12. Подумалось сегодня за обедом: «Что-то слишком дорого я себе обхожусь…»

13. — Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и…
Абрам, прерывая:
— А тебе-то, Сара, чего бояться?
— Так стоимость-то пули родственникам предъявляют…

14. Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

15. Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

16. Хватит работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку… Рубль всё равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать…

1. — Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
Загрязнился монитор, нажимаю «Мой компьютер» — не моет, зараза!

2. Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя. По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

3. Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

4. Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.

5. — Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая…
— Ну а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
— Нет.

6. Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

7. — Что-то сотовый глючит….
— А ты его роняла?
— Роняла, не помогает…

8. Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек…

9. Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше, чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова… А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

10. – Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку!
– Дуршлаг ему подари – на пару дней займешь чувачка.

11. У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории…

12. — Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
— Как это?
— В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.

13. Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.

14. Родителям на заметку: Ребёнок, который просто не получит подарок, меньше расстроится, чем тот, которому подарили новенький красивый самокат… вместо обещанного скутера!

15. От хорошей хозяйки даже тараканы не уйдут.

Отличная коллекция приколов, шуток, статусов и анекдотов, которые можно отправить лучшему другу или подруге в виде открыток! Всем улыбок и добра!

1. Шел спать – прошел мимо.

2. Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валяюсь.

3. В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

4. Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

5. Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.

6. Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру…
— А наши власти и не заметили бы…
— А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.

7. Разница между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые — стыдливо мочатся в парадных…

8. — Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

9. Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк – и попёрло!

10. Меньше знаешь – больше накручиваешь.

11. Ичтожество — человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?»

12. Нам отключили снег.

13. Девушка приходит к психологу и говорит:
— С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
— Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь…

14. На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней!

15. Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…