Муж заходит на кухню и слышит конец бабулиного монолога: "…..и он плачет. Ну как плачет… попискивает. Но он так делает только когда голодный!"
Супруг, на котором лежит святая обязанность кормить с утра собак, кошек, шиншиллу и рыбок, а иногда и детей, осторожно спрашивает: "Эээ, кто это плачет от голода?!"
Бабушка: "Как кто? Смартфон этот, будь он неладен!"
Из обсуждений "Какой язык программирования лучше":
xxx: Гвозди лучше забивать молотком, а не, например, пассатижами.
yyy: Микроскоп увесистее.
xxx: Зато потом его нельзя использовать как микроскоп.
zzz: А если у тебя сотня микроскопов и ни одного молотка?
xxx: Добро пожаловать в мир веб-программирования!)))
Когда собирались покупать квартиру, смотрели вторичные в определённом районе. Попадается объявление, где квартира по всем параметрам такая же, как другие, но заметно дороже.
Заходим. "Бабушкин вариант" — чистенько, но ремонт делался лет 15 назад в лучшем случае, а скорее всего — вообще четверть века. В общем, надо все под ноль сносить и делать заново. На вопрос, почему же такая цена, нам на голубом глазу ответили: тут же можно снести все перегородки и сделать отличную студию, это можно и престижно! Так, — говорим, — не сделали ж ещё, зачем вы это в цену включили?
Так меня впервые в жизни обозвали жадной сволочь и крохобором.
1. Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
2. И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»
3. Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.
4. Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
— Для начала скажите мне, – спросила служащая, – ваш самолёт уже прилетел?
5. Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.
6. — Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
— Ем.
— ???
— Иначе впалый…
7. Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
8. — Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
— Ну, понимаете, говорить «дох*я» в научном мире как-то не принято…
9. — Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
10. — А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
— У нас во дворе секс-шоп есть. И что?
11. Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.
12. Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.
13. Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.
14. Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
— Всё-таки хорошо быть девочкой!
— Скоро ты передумаешь.
15. Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.
16. — Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
17. — И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.
18. Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете во время месячных, бросающая курить!
19. Русский язык — единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.
20. — Я попал в яблочко!
— Ты, сука, разбил айфон!!!
21. Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…
Из обсуждения темы "Покупая на Aliexpress вы, по сути, совершаете кражу":
— А мне сёдня захотелось пешком пройтись — маршрутчика ограбил
— Я летом машину не купил, это уже особо крупный размер…
— Хренасе! Да ты банк ограбил!
— Нет. Банк я ограбил, когда кредит не взял ))
С Хабра.
xxx: Все началось с того, что супруга завела аккаунт в Инстаграме, начала постить кучу фоток и обижаться, если я вовремя их не лайкую. Пришлось заняться автоматизацией семейных отношений.
Заказчик в моем лице определил следующие требования:
1. Симуляция работы в Инстаграме как обычный пользователь, лайкание в одном треде (чтобы Instagram не забанил моего бота).
2. Возможность авто-лайкания произвольного количества аккаунтов с произвольной глубиной лайков.
3. Запуск через шедулер, работа в бэкграунде.
yyy: Вангую скандал из за лайкнутой фотографии сломанного ногтякаблука. Так что прикручивайте распознование образов)
она: в будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)
он: т.е. работать ты в принципе не собираешься?
Жду недавно заказа около Теремка (фастфуд), подходит семейная пара лет тридцати. Работник на кассе, обращаясь к молодому человеку, спрашивает: "Сударь, что изволите заказать?". Мужчина не обращает на кассира внимания. Работник повторяет: "Сударь?". Молодой человек, немного опешив: "Это Вы мне?!", затем поворачивается к жене и говорит: "Вот видишь, как тут обращаются — "Сударь", а ты меня только мудаком и называешь!".
Комментарии на ютубе к видео про армию:
ххх: Ахереть! Квадратный снег!
ууу: Судя по изумлению, полагаю, в армии ты не служил))) Нам выпадала честь не только сугробы ровнять в параллелепипеды, но ещё и в зелёный цвет их окрашивать. Нам выдавали пивные полторашки, в которые заливали воду с каким-то зелёным пищевым красителем (не знаю, где его добыли, но в части его было дохера), бутылки закручивались распылителями типа "мистер мускул" и эти полтора литра краски нужно было распылить на сугроб до того, как они на морозе замёрзнут. У кого застывало раньше — тому командывали "химическая тревога", и тот уходил в помещение (откуда офицеры контролируют процесс), где полностью экипировался в рхбз-комплект несколько раз, пока бутылка не оттает. Потом, весь такой резиновый, шёл и продолжал красить сугробы дальше. Но самая ржака была, когда к нам в часть приехала делегация из высшего начальства, во главе с генерал-майором. Тот увидел наши сугробы и поинтересовался : "Дебилы, ну и нахера?!"
1. 100% опрошенных мышей боятся женщин!
2. Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.
3. Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски «рэпер», а по-русски — ЧАСТУШЕЧНИК.
4. — Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
— Почему?
— Потому что он был платный доктор.
5. Новость: «Швейцария собралась платить всем гражданам по 2500 евро в месяц».
Комментарий: «А работать будут кандидаты на получение гражданства…»
6. Джинсы спадают, а лифчик жмёт: ВОТ ОН — БАБСКИЙ РАЙ!
7. Объявление: «Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены».
8. Встречаются две подруги:
— Привет, чего такая грустная?
— Да вчера с парнем познакомилась…
— И что?
— Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
— И в чем проблема?
— Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нет. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
— Так в чем проблема?
— Так сегодня с утра погуглила, оказывается, у него свой остров!..
9. Новые женские трусики «Матрёшка» – утоми мужика!
10. Он и она после долгожданного, с его стороны, интима.
Она, мечтательно:
— Как ты думаешь, какое у нас с тобой будущее?
Он, подумав:
— Я тебя провожаю и говорю: «Да, да, я обязательно тебе перезвоню…»
11. — Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
— А много у тебя друзей?
— Много.
— Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
12. Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!
13. 17 лет: поступлю и найду себя.
20 лет: окончу институт, и меня ждет светлое будущее.
25 лет: о, пивко по акции!
14. Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры…
15. Он почувствовал себя таким одиноким, что решил завести будильник.
16. — Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я? Я сверху или снизу?
— А ты дома остался.
