с форума, тема обсуждения личных авто:
ХХХ: Ты можешь оставить свою вольву с ключами в замке зажигания и открытыми дверями, а она все равно не заинтересует угонщиков. Это я как человек у которого было 3 вольвы говорю.)
YYY: Я тебе сто раз говорил: избавиться от машины с чьим-то трупом на заднем сиденье не так уж легко. Тем более, если перекладывать его в каждую последующую тачку.
1. — Я тебя люблю.
— А говорила, что не пьёшь.
2. Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.
3. Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.
4. Головной мозг человека — единственный орган, давший название сам себе.
5. — Я кошелёк нашел.
— Свой?
— С деньгами!
6. Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
7. — Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.
8. — Дорогая, хочешь, зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Нет.
Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».
9. Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот…
10. Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг — это святое!
11. — Ты уже позавтракал?
— Нет, еще ни капли…
12. Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
xxx:
Экспериментирую с генератором имён-фамилий. Выбираю англо-ирландские имена, жму "генерировать" — он мне выдаёт: Томас O’Мур. А моего кота вот уже третий год зовут Томасом, и, кажется, только что он обрёл ещё и фамилию 😀
Итак, на этой неделе я провела свой первый экзамен. Все прошло более или менее нормально, хоть и пришлось поставить пару двоек. Был правда момент, когда на мой вопрос от какого языка произошел С++ мне сказали "1с" и я не знала, чего мне хочется больше — биться головой о стол или бить головой о стол студента..особенно, когда его следующий вариант был "с+".
Пока сидел под дверью аудитории в универе — подслушал беседу наших магистров.
— Мы когда выписывались из общаги — нам вахтерша говорит: ой, как жаль, что вы съезжаете, вы такие тихие, не видно, не слышно вас весь год, а до вас тут такие проститутки жили, каждую ночь шумели! Ну мы ей не стали говорить, что мы тут четыре года живем…
Предлагаем вашему вниманию замечательную коллекцию открыток о любви, отношениях и семейной жизни, в которых каждый из нас наверняка узнает самого себя:
Источник
С хабра, из обсуждения статьи, что Марк Цукерберг хочет домашний искуственный интеллект как Джарвис из "Железного человека":
xxx: Почему бы и нет? По-моему гораздо удобнее сказать «Джарвис, включи последний альбом %группы%» или «Джарвис, уменьши яркость настенных ламп на 30%», Находясь в любом месте квартиры / дома.
yyy: А Джарвис такой «А ты купил последний альбом группы %группы% или тебе из ВКонтактика запилить?»
она: Я люблю тебя. И спать! Но спать всё-таки больше…
он: Это потому что с ним можно 10 часов подряд, а со мной нет?
После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
Прикольные вымышленные цитаты великих людей, осторожно присутствует мат 🙂
