1. — Есть ли у тебя недостатки?
— Да, один.
— Какой?
— Сплошной.

2. Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!

3. Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

4. Решила дружить с головой… так жопа обижается!

5. — Ну как прошло свидание?
— Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

6. Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: «А когда будут готовы?» Отвечает: «А когда будут готовы – приезжайте».

7. — Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.

8. Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

9. С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате…

10. Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают, когда нет денег, а я ее покупаю только по праздникам.

11. — Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
— Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
— Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара…

12. Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно – как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

13. — Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
— Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то…

14. Есть такие прикольные программки на телефон – имитируют треснутый экран. Поставил такую брату. Да, я объяснил ему, что это розыгрыш… глаз, правда, к этому времени уже заплыл.

15. Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

16. — Ты меня любишь?
— Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
— Ну разве это доказательство?
— А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

17. Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

1. Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

2. Как все-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все – ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

3. Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

4. Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.

5. Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

6. — Ты знаешь, что пары, у которых есть в спальне телевизор, занимаются сексом на 50% реже, чем пары, у которых нет телевизора.
— А 73% людей выдумывают данные по статистике.

7. Рецепт из Еврейской поваренной книги: «Омлет».
— Возьмите два яйца взаймы…

8. C форума:
— Как отучить мужа ссать в раковину?
— Повесь раковину на 10 см выше…

9. «А чё такого?!» – вопрос, заданный себе, который разрушил не одну личность, семью, судьбу.

10. — Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
— Ты дал имя ванной?

11. По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

12. Я решил заняться собой: бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка.
За две недели я потерял ровно 14 дней.

13. Мужик говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…