xxx: Вчера интересно вышло…
yyy: М? Ты, кстати, Леху с др поздравил?
ххх: вот как в раз о том и речь. Я помню, что у него в декабре, а число забыл, хоть ты убей. Кому ни набирал, ни кто тоже не помнит. В соцсетях у нега даты рождения нет, вернее везде разная. В общем, тут я вспоминаю, что у него непогашенный кредит… И да, на сайт судебных приставов, в должниках нашел его) С указанной датой рождения
ууу: ну хоть какой то толк от приставов)
1. Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
2. Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»
3. Фразу «Будто там мёдом помазано» пора поменять на «Будто там Wi-Fi есть».
4. Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
5. — Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.
6. — Тань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь, в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
— В левой?
— Думай, Таня, думай!
7. Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.
8. — Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты…
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!
9. Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите: маленький, сморщенный, висит! Шо делать?
Доктор грустно:
— Шо делать?.. донашивать…
10. Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того, как всё случилось, мужчина зажёг спичку, смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
— Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.
— Нет, не муж!
— Твой жених?!
— Да не волнуйся, никто сюда не придёт! Это я перед операцией…
11. Война, атака, командир кричит:
— Вперёд, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
12. — Алло, диспетчер такси слушает.
— Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
— ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
— Как куда? Обратно в часть!..
переписка с братом, который летит с женой в Тай:
— Вот что за хрень — весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь,копишь, чтобы один раз слетать отдохнуть?!
— Не-ет, брат, это не хрень, это ты кучеряво живёшь. Хрень — это когда весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь, а потом всё равно никуда не летишь, потому что денег нет.
xxx: мне как-то на твиче рекламировали презерватив, когда я смотрел доту
xxx: по-моему, они немного ошиблись с местом для рекламы
xxx: конечно же, мне это пригодится, если я вечером в субботу смотрю доту
yyy: смотри, шампунь против выпадения волос.
хxх: Я тоже против, а что толку?
А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?
Я репетитор. Сегодня приходит ко мне одна из моих учениц, счастливая до невозможности. "А у нас в школе пожар был! Настоящий!" Сбылась мечта многих, как я понимаю. Но суть не в этом. Поясняет: "В школьной библиотеке что-то с электропроводкой случилось, начался пожар, было много дыма". Я спрашиваю: "И что же вы делали? Эвакуировались?" Она: "Ну, сигнал об эвакуации был, но у нашего класса в это время был урок ОБЖ (!!!), и учительница сказала, что ничего страшного не случится, и продолжала вести урок".
Fedosoff:
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
1. Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.
2. Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
3. Романтическое.
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы#&ывается.
4. После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…
5. — Ешьте сколько хотите, только осторожно — внутри косточки.
— А это точно красная икра?
6. Смотрю я, Наденька, на вас… а водки-то мы мало взяли…
7. — Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите!
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: «А тому ли я дала?»…
8. — Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
9. — А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная: всем дарит одно и то же!
10. Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
11. Если деньги не радуют, значит, они не ваши.
12. Когда сегодня в автобусе я кричала водителю: ‘‘Не брёвна везешь!‘‘, мой муж отвернулся и стал ухмыляться…
13. В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-ти и громко комментирует:
— Техника не та, скорости нет…
Тренеру надоело, спрашивает у бабки, мол, откуда такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
— Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
— Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!..
На паре "основы программирования"
Преподаватель: Не обращайтесь внимание на эту ошибку, это в microsoft’e накосячили.
Студенты: А может это мы что-то неправильно поняли? Там же не глупые люди сидят.
Преподаватель: Знаю я, какие там люди сидят. У меня пятеро студентов туда ушли.
