Жена: а мне снился сон, как будто зомби апокалипсис… не такой глобальный как в ходячих, но все же… ты мне обойму собираешь по вечерам, для того что бы я могла отстреливать зомби когда веду Лизу в садик… и иду до работы)
Жена: а в садике в каждой группе, есть запас еды на неделю, и три вооружённых военных…
Жена: охраняют детей)
Я: Мило 🙂
Жена: т.е зомби апокалипсис, а мы на работу ходим)

Вечером жарила картошку, жир со сковородки обстрелял пол возле плиты. Через час подхожу к плите, смотрю, а там чёртова куча мелких муравьёв ползает! Подумала, что надо пол помыть от жира и вывести букашек, с этой мыслью ушла из кухни заниматься делами. Захожу через время, вижу, что муравьёв стало меньше. Стало интересно, думаю, посмотрю, что дальше будет. Утром захожу в кухню — ни одного муравья, и абсолютно чистый пол там,куда вечером попал жир! По-моему, это и есть экологичный пылесос!

В городах, весях, острогах а такоже и иных поселениях учредить WI-FI дармовой. И всякого сословия люду дозволить в форумах высказываться невозбранно, дабы дурость каждого видна была.

xxx:
к вопросу о том что сделать с осиным гнездом выкинуть или сжечь..

xxx:
35-летний Магнус Штолеберг был найден мертвым на заднем дворе его фермы. Тело погибшего было сплошь покрыто осиными укусами и страшно раздулось. Соседи с большим трудом смогли опознать фермера.

После того, как было исследовано тело погибшего и место смерти, криминалисты сделали неоднозначный вывод: Штолеберг скончался из-за совокупления с осиным гнездом. На это указывало наличие волос и отпечатков рук жертвы на гнезде насекомых. Врачи насчитали 146 осиных отметин, из них 54 были на половых органах мужчины.

xxx:
вот так вот… а вы "выкинуть" — "сжечь" .. никакой романтики :)))))

— Так, связь пропадает между зданиями №4 и 5. Проверь роутер в пятом.
— Порядок, включён. Коннекта нет.
— Ок, иди по кабелю до четвёртого корпуса, там ещё узел.
— Оппа!
— Что случилось?
— Тут 4-й дом снесли.
— Что??
— Прикладываю фото в отчёт. Дом в SLA восстановить не смогу.

Красноярск, Краснодар…
Я вот срочную тащил на точке, на самом берегу Карского моря- метров 200 до воды. Купался один раз, под дембель. Решили мы с Витькой, горячим белорусом из глухой деревни, до армии ничего больше совхозного пруда не видевшего, поставить галочку в пункте "плавал в Северном ледовитом океане". А погода для тех краёв стояла аномально жаркая- градусов 18 в середине мая. Взяли мы лодку- у берега купаться было нереально, камни и топляк, ноги переломаешь- и отгребли метров на 300. Когда увидели плавающие льдины на горизонте почуяли неладное, но пацанская честь отступить не позволила) Ну, я как более морозоустойчивый ленинградец махнул кролем метров 20, Витёк- метров 6 сажёнками. Водица по ощущениям градусов 5, на обратном пути с криками "ты уже две минуты гребёшь, дай погреться!" отбирали друг у друга вёсла.

Из обсуждений болтунов в транспорте:

Мы как-то с подругой ехали на озера (шесть, что ли, часов на автобусе), билеты взяли в последний момент, и так получилось — в разных местах салона. И рядом с моей подругой сидела тетка, которая 2 долбаных часа рассказывала по телефону знакомой, как она планирует удалять бородавки. Мне было слышно через 10 рядов. Подруга вежливо просила не вести на публике столь интимные разговоры — ее игнорили. Написала на листке блокнота "всех достали ваши бородавки" — ее снова проигнорили. Тогда она набрала мой номер и стала так же громко и пронзительно пересказывать мне то, что говорила эта бородавчатая. "Ир, тут со мной рядом женщина сидит, встань, посмотри, видишь? Так у нее на правом боку новая бородавка выскочила, муж заметил, а она сама только в зеркале увидела, муж зеркало держал, а зеркало маленькое, еле рассмотрела!" Это был тот случай, когда весь автобус действительно если не ржал, то похрюкивал. Тетка повопила, назвала подругу хамкой, получила собак от других пассажиров. Молчала полчаса, потом снова взялась за телефон, и Света опять показательно набрала меня. Тетка даже говорить не стала — сбросила звонок.