1. Женщины очень заботливо относятся к секретам. Ещё ни один секрет в женщине не умер!

2. — Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

3. Да я зверь в постели! А точнее, коала: я могу спать по 22 часа в сутки.

4. Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

5. Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

6. — Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
— Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь…

7. Бутерброд «Дембельский»: распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

8. Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, бл#ть, курицу, а не тарелку!

9. Не могу найти конец у скотча. Наверное, самка попалась.

10. — Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые…
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые…

11. По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает на её пути, распахивает плащ, а под ним… ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
— Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить…

12. Девушка: «Выходи за меня замуж!»
Парень: «Что ты только что сказала?»
Девушка: «А что я сказала?»
Парень: «Выходи за меня замуж!»
Девушка: «Я согласна!»

1. Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.

2. Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

3. Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

4. — Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом…
— Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

5. — Полцарства за коня!
— Какого ещё коня?
— Которым е#ись оно всё.

6. — Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: водку после 22:00 мы не продаём!

7. — Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
— Нет у нас теперь родни…

8. — Как правильно «эспрессо» или «экспрессо»?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.

9. Комментарий к новости «Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе»:
«Неправильный заголовок. «В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером».