Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.
Цитата # 05.12.2015
SaprXM: Напомните про что говорить при первом знакомстве с девушкой
Artem Korneev: Попросить её развернуть односвязный список?..
Рома Мик: "Почему ты хотела бы выйти замуж именно за меня?"
pagid: "На какую мою зарплату расчитываешь?"
Antidote: "Кем себя видишь через 5 лет" же
RiNSpy: Почему закончились ваши предыдущие отношения? Попросить рекомендации от 3х предыдущих партнёров, а так же их контактные данные. Расскажите о ситуации в ваших предыдущих отношениях, когда вы столкнулись с трудностями, но благодаря вам их удалось преодолеть.
По материалам bash.im
Цитата # 05.12.2015
xxx: Летом дело было
ххх: батя брату дал задание: выкопать яму под сортир!
ххх: ну выхожу я покурить и наблюдаю следующую картину…
ххх: брат ожесточённо копает, орёт Devil Driver — Digging up the corpses и этот имбецил еще и подпевает
ххх: и тут выходит бабуля (в прошлом переводчик, знает языков 5, английский естественно тоже) ну думаю всё, ща бабулю кондратий хватит….
ххх: да не тут-то было! она, посмарев на брата, вслушавшись в текст выдаёт: "та не, внучок, любовника маво дед отсюда уже выкопал да за лесом похоронил, зря стараешься!"
ххх: я чуть сигарету не сьел….
По материалам bash.im
Цитата # 05.12.2015
xxx: Начальники любят грозиться: незаменимых не бывает. Начальников это тоже касается.
По материалам bash.im
Анекдот # 05.12.2015
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
Цитата # 05.12.2015
<nadlooshi> блин, как я хочу обратно в институт… пять лет нервяка и нереального треша)
<Erinyes> У нас ни нервняка, ни треша. У нас заочка Литературного института, мы блаженные психи. Нам педагоги делают паузы на 3 минуты в лекциях, чтобы мы могли посмотреть на первый снег)
По материалам bash.im
Цитата # 04.12.2015
Недавно другана в армию забрали. Один из последних диалогов:
stakan: прикинь, через пару дней в армейке буду! )
bogosverch: а куда определили? Уже известно?
stakan: ага, в Красноярск! Там тепло, хорошо. Буду на море ходить и баб клеить ))
bogosverch: помнишь, я тебе говорил, что ты — жертва ЕГЭ?
stakan: …и???
bogosverch: ты ведь понимаешь, что Красноярск и Краснодар — немного разные города? )
По материалам bash.im
Анекдоты для настроения в конце недели
1. Смотрел пьесу «Чайка». Фильм лучше.
2. Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.
3. — Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
4. Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет, дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!
— Она в ванной… Я — её парень.
5. Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!
6. Приходит математик устраиваться на биржу труда:
— И что вы умеете делать?
— Ну как что, считать умею хорошо.
— Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
— А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
— По специальности, конечно — считать будете… Три, два, один, пуск…
7. У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.
8. Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
9. — Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
— Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
10. — Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
— Я бы с удовольствием дал ему в морду!
11. Еду на машине, ничего не нарушаю, скорость 40 км/ч. Вдруг останавливает меня ГАИшник, его вопрос был гениален:
— И куда это мы так …КРАДЁМСЯ???!!!
Цитата # 04.12.2015
ххх: После долгих выяснений и баталий на тему распределения домашних обязанностей, окончательно, раз и навсегда решили, что я всегда мою посуду и пылесошу пол, а жена всегда делает всё остальное.
ххх: На следующий день распотрошил заначку, привёз домой посудомоечную машину и робопылесос.
ххх: Жена со мной неделю не разговаривает. Отходит наверное.
По материалам bash.im
Цитата # 04.12.2015
xxx: Сын собирается в гости к однокласснице. Вроде бы как она попросила его "помочь ей что-то настроить в компьютере". Вот думаю, уже пора сказать, чтобы презервативы захватил?
По материалам bash.im
