В далеком 1998 году в Красноярском университете собрались сделать большую университетскую сетку. На совещании у ректора (сисадминов на совещание не позвали — не тот уровень) решили распределять IP по номеру аудитории: например *.*.*.112 — это компьютер в аудитории 12 на первом этаже. Очень удобно.
Здание университета было четырехэтажным.
1. Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
2. — Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?
3. Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!
4. — Где скачать дипломную работу сварщика?
— Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
5. Фисташки — единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.
6. Соседка пришла в гости и на кухне, кушая и причмокивая изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте? Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это вы берёте, а мы таки покупаем…
7. Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера: один с автосалона «Тойота», другой с автосалона «ВАЗ».
Тойотовский:
— Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
— Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком…
8. Женщина поздравляет подругу с днем рождения: «Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр@хнут…»
9. — Алло! Это центр занятости?
— Да!
— Можно у вас занять?!
10. Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
— Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак… Этого жирного американца мы съедим на обед… Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Нет, русского мы отпустим — я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
11. Препод в мединституте:
— Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа.
Запишите тему: «Сифилис и его последствия».
12. — У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?
13. Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам… Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…
14. Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет: «МАМА».
15. До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала…
По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое — сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури. Девушка:
— Сколько?
Я:
— Один… одно… Как правильно сказать?
Девушка:
— Правильно "адын" )))
Хозяин кафе:
— Правильно — два!
Смотрю футбол, матч Челси-Динамо, в верхнем углу написано ЧЕЛ 0-0 ДНК, подходит девушка и спрашивает:
"Кто играет? Человек против ДНК?"
Aikhal: Подошла женщина, встала у меня за спиной.. Обернулся — смотрит в окно. И не поворачиваясь говорит: "Извините, я сейчас уйду. Просто я хочу кусочек внешнего мира".
Aikhal: По-моему, мне надо бежать с этой работы.. х_О
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
(Обсуждение проблемы под названием "ремонт".)
Neradence: В детстве любимой моей игрушкой были конструкторы, и я жутко страдала от невозможности иметь ВСЕ наборы "Лего", которые видела в магазинах. Очень хотелось иметь большой конструктор. Огромный.
Вселенная всегда выполняет запросы, просто она тормоз.
И вот теперь у меня есть отличная кухня российского производства, в которой около 160 частей, два мешка саморезов, дюбелей, гвоздей и болтов, а так же целых два листа инструкции. Они выглядят так: "Вот вам мешок, вот вам запчасти, ссыпьте все в одну кучку и перемешивайте до тех пор, пока не угадаете последовательность. Или пока не построите кровать, что тоже неплохо. Успехов!".
… это немного больше, чем я хотела, Боже. Х)
zvezdochet: На днях было нечто. Можно сказать, апофеоз моей астрологической практики. Пишет дама.
Салават, помогите, муж ушёл к любовнице, начальник прессует, долги. Готова за качественный прогноз заплатить любые деньги. Я про себя подумал, почему бы этим "любым деньгам" не пойти на уплату долгов, но промолчал. Спрашиваю дату и время рождения. Называет месяц и день. Я: год? Дама читает мне лекцию на предмет "нехорошо у женщины возраст спрашивать", но называет. Я: время? Дама: "Ну откуда я знаю?"
emissar_4: ну ты как будто первый год с дебилами работаешь)))
zvezdochet: Во-во. Ругаюсь про себя, но делаю карту. Корректирую время по Плутону. И тут картина открывается просто потрясающая. Долго объяснять, суть: дама очень злая на язык, и в этом корень всех её проблем. Сижу, думаю. В итоге вежливо объясняю всё как есть, выслушиваю ругань и иду спать. Разумеется, не заплатила.
А назавтра заказы прямо повалили. Десять человек. Оказывается, нашу переписку дама выложила у себя со злобными, полными самого едкого сарказма комментариями. Облила помоями по самые уши. Зато теперь у меня висят заказы любовницы мужа, сбежавшей в Москву дочери и – тадам – начальницы конторы, из которой её выперли.
emissar_4: это было то самое неловкое чувство, когда человеку даже звезды говорят что он сука XD
1. Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
2. Обидеть женщину может всё. И даже ничего.
3. Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить — трюк сделан профессиональным каскадёром.
4. Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив ни мёртв».
5. Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.
6. Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
7. Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
8. Разговор с маленькой девочкой:
— А как тебя зовут, красавица?
— Ева…
— А как ласково тебя называют родители?
— Рёбрышко…
9. Книги Донцовой — настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было!
10. — Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
11. — Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай! Ты и сейчас очень молодо выглядишь.
12. По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
13. Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
14. Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко…
Комментарий к новости "В Новосибирск привезли новую самопаркующуюся BMW 7-й серии":
ххх: Ждем новости: "В поисках парковочного места автомобиль покинул Новосибирск" ))))
