xxx: ЕМНИП в морских законах до сих пор действует правило, что если ты в международных водах нашел судно без единого живого человека на борту, то можешь обьявить его (и весь груз) своей собственностью.
yyy: они не должны быть живыми до или после обнаружения?
Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых.
Второй раз вижу — сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же — подражает. Хорошо подражает, похоже.
Вот только на светофоре — красный.
1. На почту России была совершенна DDOS атака: кто-то отправил сразу два письма.
2. Приёмщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
3. Открываешь кошелёк — там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
4. — О, гляди, это же Сидоров в том «Бентли» рассекает! Да-да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал… Почему ты плачешь?
5. Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
6. Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.
7. Автомобилисты вообще как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех, кроме себе подобных, простолюдинами.
8. Участковый врач в Южном Бутово:
— Жалобы есть? А если найду?
9. Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики…
10. — Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются…
— Зови меня Лобачевским, детка.
11. Вот ты и взрослый, но в барах не курят и после 23-х не купить бухла.
12. В магазине «Меха России». Мужчина — продавцу:
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется в $30000.
— Как-то неправильно… Давайте еще раз!
— Она обойдется…
— О, правильно! Она обойдется!
ххх: у нас есть микрорайон "Мясокомбинат". Там мясокомбинат
ууу: удивительно
ххх: ну так вот. и жил там чувак. Работал на том же мясокомбинате
ххх: попёрли его в военкомат короче. Спрашивают
ххх: где живёшь? — на мясокомбинате
ххх: где работаешь? — на мясокомбинате
ххх: фамилия? — … Колбаса
ххх: отправили к психиатру на повторный осмотр))
Попробовал на Курском вокзале "настоящий Нью-Йоркской хот-дог". Пришел к выводу, что живут они в этом своем Нью-Йорке довольно хреново
комментарий к новости о детских игрушках.
ххх: у бабушке на деревне, куда у меня летом была ссылка, в основном пускали кораблики по речке, строили запруды и дрались на прутиках. Все по взрослому) А в дождливые дни у меня был космический корабль, но коша чего-то не хотела быть вторым пилотом) она была деревенская и таких забав не понимала. Не понимала даже, зачем ей носить костюм космонавта из бабушкиных колготок.
Короче, вообще не понимаю, начерта детям игрушки, как таковые.
Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина — вот и собрался второй состав группы "Воровайки"!
Coccinella: Мой благоверный мне за всю жизнь ни одного цветка не подарил. «На кой тебе цветы, — удивляется. — Они же завянут. Я тебе лучше яблок зелёных принесу. И сыра с плесенью». Практичный мужчина. Потому и замуж за него вышла. Как не выйти? Тут же кормят. 😀
Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
— Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.
1. Школьная повариха тётя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила, всё равно получается борщ.
2. Три признака того, что ты свободен:
– Над тобою тишина.
– Небо полное дождя.
– Твоя душа была на лезвии ножа.
3. Мексиканский парашютист, если ветер попутный, становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.
4. — Мама, ты меня родила, чтоб любить или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?
5. Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.
6. Сидят в кафе две блондинки.
Одна:
— Что-то сегодня кофе странный какой-то.
Вторая:
— Дура, это чай.
Подходит официант:
— Ещё какао, девочки?
7. Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
— Папа, ты неправильно какаешь…
8. Рассказала на работе анекдот: «Знакомые комнату сына называют «сынарник»… Когда смех умолк, одна из коллег с грустью произнесла:
— У меня их трое — у меня сыноферма..
9. — Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная?
— Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис — или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
— Таки и шо мне теперь раньше расстёгивать — кошелёк или бруки?
10. Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм:
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало…
11. Дочке объясняю:
— Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОЙняшки, когда три — ТРОЙняшки…
Она мне:
— А когда по одному — просто НЯШКИ?
— Ну, да, примерно так…
12. Попадают на необитаемый остров русский, американец и японец. Хотят есть пить, а нечего. Тут натыкаются они на лампу, потерли, появился джин, и говорит:
— За то, что вы меня освободили, я исполню по 2 желания каждому.
Американец:
— Бутылку виски и домой в бар.
Исполнилось.
Японец:
— Бутылку саке и домой на работу.
Исполнилось.
Русский:
— Два ящика водки и всех назад!
