Из описания фильма на трекере: "У симпатичной девушки Эми никогда не было серьезных отношений. Она придерживается свободных взглядов и обычно не ходит дважды с одним парнем на свидание…"
Первый комментарий: "Какая сложная формулировка слова на букву "Б""
xxx:
СПб. В ларьке рядом с домом, днем при свете солнца продавщицы требуют у всех паспорт перед продажей алкоголя. Вечером, после 22 начинает действовать запрет на продажу — ларек переходит на темную сторону, теперь просят только купить черный пакет.
1. — Мне нравится твой одеколон.
— Это коньяк.
2. Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город смотреть на вас полтора часа.
3. Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
4. Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
— Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
— Ну, тогда удачного дня!
5. Ты — не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.
6. После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.
7. — Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
— Да вот, марки собираю…
— Да ну… Марки — это беспонтово.
— А мне вот нравится.
— А марки-то какие?
— Бентли, Бугатти, Ламборджини…
8. Если бы не знания, полученные нами в школе, то как бы мы помогали учиться в школе нашим детям?
9. — Расскажите о себе?
— 90 — 60 — 90! А вы?
— 108 — 24 — 68.
— Ой, не пишите мне больше…
— Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.
10. Сегодня я признался ей в любви к её борщу.
11. «Я самый человечный человек… Ведь человек — то, что он ест», — размышлял людоед.
12. Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.
13. Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
14. Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
— Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА!!!" запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА!!!". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребёнок же кататься хочет?"
я много слышал, что люди "себе будущему" письма там шлют, заначки в карманах оставляют… так вот — это ещё фигня. уходил я в отпуск, замещать некому. решил написать подробный мануал, чтоб могли другие люди мою работу на время отпуска делать "по нотам", не звоня и не паникуя. настолько подробно всё расписал, что получилось 4 листа мелким шрифтом. а работа довольно муторная и скрупулёзная. пришлось писать как для дебилов или грудных детей. ткните туда-то, введите то-то, слева стрелочка и т.п.
отпуск прошёл хорошо — начался моим днём рождения, потом переезд, потом ремонт, а закончился днём рождения тёщи.
в понедельник у меня голова настолько ненарядная, что… короче — сижу, читаю свой же мануал, написанный мною же, но до отпуска. помогает
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Обсуждение на форуме: "как отказать клиенту"
aaa:
Вы просто не умеете говорить "нет". Это слово произносится отдельным предложением, без указания причин, за которые можно зацепиться и продолжить разговор, желательно с хорошо отработанной завершающей интонацией. 😉
bbb:
Прикрепите, пожалуйста, видео, где Вы говорите "нет" с "хорошо отработанной завершающей интонацией". Ну, или аудио. Много раз: "Нет. Нет. Нет. Нет. Нет". Мы будем учиться!
aaa:
Нет.
В далеком 1998 году в Красноярском университете собрались сделать большую университетскую сетку. На совещании у ректора (сисадминов на совещание не позвали — не тот уровень) решили распределять IP по номеру аудитории: например *.*.*.112 — это компьютер в аудитории 12 на первом этаже. Очень удобно.
Здание университета было четырехэтажным.
1. Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
2. — Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?
3. Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!
4. — Где скачать дипломную работу сварщика?
— Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
5. Фисташки — единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.
6. Соседка пришла в гости и на кухне, кушая и причмокивая изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте? Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это вы берёте, а мы таки покупаем…
7. Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера: один с автосалона «Тойота», другой с автосалона «ВАЗ».
Тойотовский:
— Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
— Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком…
8. Женщина поздравляет подругу с днем рождения: «Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр@хнут…»
9. — Алло! Это центр занятости?
— Да!
— Можно у вас занять?!
10. Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
— Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак… Этого жирного американца мы съедим на обед… Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Нет, русского мы отпустим — я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
11. Препод в мединституте:
— Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа.
Запишите тему: «Сифилис и его последствия».
12. — У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?
13. Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам… Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…
14. Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет: «МАМА».
15. До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала…
По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое — сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури. Девушка:
— Сколько?
Я:
— Один… одно… Как правильно сказать?
Девушка:
— Правильно "адын" )))
Хозяин кафе:
— Правильно — два!
