Xxx: я как-то себе одеколоном на яйца побрызгал — мол, пусть приятно пахнут. Но я не так закалён!
Yyy: Я как-то раз из-за большого ума налила в ванну мятное эфирное масло.
Я была как чертов мандодышащий дракон, я будто села на ментоловую торпеду, я носилась по квартире, как нян-кэт, я голосила ультразвуком и плакала.
Coocos: У меня iPad Air обновился до 9.0, стал хуже работать.
Аноним: У меня iPad 4 обновился до 9.0.2, стал лучше работать.
абвгдейка: а у меня iPad сломался и я стал лучше работать
1. Октябрь — это когда утром январь, а днем — май.
2. — Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
— А можно чашку коньяку?
3. Ты у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина…
Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний…
4. Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.
5. В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас «Кока-Колу» не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
6. Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
7. Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
8. Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…
9. Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза…
2. Глубоко и медленно вдохните, выдохните…
3. Откройте один глаз…
4. Стреляйте!
10. — Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
— Так и запишем: два графинчика водочки.
11. Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючка подколодненькая!
12. Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Семы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Сему не надо нюхать, его надо учить!»
У нас (в компании по доставке жратвы) есть постоянный клиент, который живёт на 20-м этаже нового дома с неработающим лифтом. С курьером он всегда договаривается встретиться на 10-м.
Чтобы всё было по-честному.
xxx: пытался поздравить друга с др со старенькой мотороллы
xxx: мудрый ITAP предложил поздравить товарища с днём сожжения.
xxx: зато не пришлось долго сочинять пожелания
dmidek> Фридрих Ницше: Женщина — вторая ошибка Бога
облако в штанах> как любой хороший афоризм — допускает несколько толкований. В данном случае — в отношение того, что было первой ошибкой (мне сходу приходит в голову два)
WildSery> Всего лишь два? 😀
wadman> Да. Странно, что утконоса не посчитал.
С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.
хxх: Для меня блюз — это как ассемблер. Блюзовые вставки могут украсить практически любой плейлист, но сплошной блюз — это просто отвратительно.
Приколол отзыв о наушниках
Достоинства: Достаточно хороший звук, за свои деньги
Недостатки: Тонкий провод, слабые средние и низкие частоты
Общие впечатления: Сегодня постирал их по пьяной голове, думал ну все, конец ушам, да не тут то было, уши зазвучали по- новой, появился достаточно хороший, насыщенный бас, улучшились низкие частоты, стало намного приятнее слушать транс-вокал.
Итог: брать уши, стирать в машинке 30 минут, 2 ложки порошка, 700 оборотов, 60 градусов, на выходе получится отличный продукт… Лично мое мнение, добавил исключительно в ознакомительных целях!
Из обсуждения вероятности падения метеорита в йеллоустоунский и провоцирования извержения супервулкана:
xxx:
Каждый человек по мере взросления проходит три стадии:
1. Боится падения метеорита на йеллоустоунский заповедник.
2. Смирился с падением метеорита на йеллоустоунский заповедник.
3. Солидарен с метеоритом.
