Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами… Когда же выйдут проекты — звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
Цитата # 06.11.2015
Новость на гиктаймс "Обнаружена комета с этиловым спиртом и сахаром":
Andoryu24: Теперь точно полетим!
o4kareg24: Слово «алконавт» сразу заиграло новыми красками
По материалам bash.im
Цитата # 05.11.2015
xxx> Да что ты вообще знаешь о хорроре!
Я из тесной хрущевке перебрался в один из коттеджных поселков, которых у нас уйма. Дом обустроили а вот забор решили ставить весной. Рядом деревня… в прямом смысле деревня с коровами приусадебными хозяйствами и прочим.
Сама история произошла на прошлой неделе. Смеркалось. Короче говоря вечером меня кхм привлек очень интенсивный стук в стекло одной из комнат первого этажа. Спустился посмотреть. А из окна на меня смотрит маленькая голова большие миндалевидные глаза… лысое создание. В общем в тот вечер я поработал кирпичным заводом. Хорора прибавил резкий белый свет внезапно озаривший это. И снежок падающий на эту лысую голову. Вся жизнь у меня перед глазами пролетела внезапно. Нет мне не было страшно, я просто уже чувствовал объятия полярного лиса, мне было жутко до самого последнего волоса торчком — полное оцепенение. И потом появляется она. Бабка с криком "А ну пошел отсюда окаянный!" — прогоняет от моего окна страуса! Страуса, Карл! Под ксеноновый свет люстры от джипа. Оказывается мясо у них диетическое и теперь многие их выращивают. В общем… надо завязывать с фильмами про инопланетян.
По материалам bash.im
Весёлые анекдоты
1. Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива…
Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!
2. Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?
3. — Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.
4. В Челябинске горит бассейн… Теперь вас ничем не удивить…
5. Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка!
6. В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.
7. Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения…
8. — Скажите, а где можно отдохнуть на Новый год на 100 рублей?
— В 1975 году!
9. — Я восхищён вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
10. Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки…
11. Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
— Антонина… А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?
12. Роза Львовна сегодня перемерила весь свой гардеробчик… Налезли только бусы …и то на руку.
13. Самым распространённым типом дорожного
покрытия в России является мат.
14. Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.
15. Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается:
— Не понял?!
Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается:
— Да что за…?!
Тут заяц летит… Ну, думает, заяц — животное маленькое… Нифига подобного — опять сбит
мужик. И тут голос с небес:
— Мужик, ты бы отошел от карусели…
16. Акция! Трём первым посетителям!
Остальные трут сами!
Цитата # 05.11.2015
У меня дома валяется снимок МРТ. На нём мои фамилия и инициалы и двадцать четыре слоя моих мозгов. Когда какой-нибудь урод говорит, что я дебил, я ему показываю этот снимок и говорю, что я нормальный, мама меня проверяла (мама — невролог).
Снимок был сделан, когда мне было 18. С тех пор меня дважды выгнали из универа, забрали в армию (это важно), через год вернули обратно и в 22 года я снова студент.
Недавно нашёл этот снимок, рассказал маме, как его использую.
— Сына, это не твои мозги.
— Схренали?
— Это снимок дядьки левого, тут вон патология лютая, этот дядька уж помер давно.
— А фамилия-то моя. И на томографе я катался.
— А мозги не твои.
— Да как так-то? Я ж всем друзьям эти мозги показывал, говорил, что я нормальный.
— А снимок подменили.
— А нафига?
— *Вздох* Чтоб тебя, дебила, в армию не взяли.
По материалам bash.im
Цитата # 05.11.2015
ребенок: да ты настоящих хипстеров не видела! у нас в универе двое носят на лекции печатные машинки!
По материалам bash.im
Анекдот # 05.11.2015
На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.
Цитата # 05.11.2015
xxx: ЕМНИП в морских законах до сих пор действует правило, что если ты в международных водах нашел судно без единого живого человека на борту, то можешь обьявить его (и весь груз) своей собственностью.
yyy: они не должны быть живыми до или после обнаружения?
По материалам bash.im
Цитата # 04.11.2015
Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых.
Второй раз вижу — сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же — подражает. Хорошо подражает, похоже.
Вот только на светофоре — красный.
По материалам bash.im
Короткие анекдоты
1. На почту России была совершенна DDOS атака: кто-то отправил сразу два письма.
2. Приёмщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
3. Открываешь кошелёк — там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
4. — О, гляди, это же Сидоров в том «Бентли» рассекает! Да-да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал… Почему ты плачешь?
5. Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
6. Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.
7. Автомобилисты вообще как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех, кроме себе подобных, простолюдинами.
8. Участковый врач в Южном Бутово:
— Жалобы есть? А если найду?
9. Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики…
10. — Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются…
— Зови меня Лобачевским, детка.
11. Вот ты и взрослый, но в барах не курят и после 23-х не купить бухла.
12. В магазине «Меха России». Мужчина — продавцу:
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется в $30000.
— Как-то неправильно… Давайте еще раз!
— Она обойдется…
— О, правильно! Она обойдется!
