xxx: Сидим в баре с парочкой М и Ж. Приносят пиво.
Ж: Вааау, какие классные пивные кружки!
Через 5 минут ушла в туалет.
М: Я щас пойду куплю ей эту кружку на баре. Только тссс! Это сюрприз.
Купил. Спрятал. Через часик уходим по домам.
Вечером пишу М: Ну че, как Ж отреагировала на твой сюрприз?
М: Когда я достал кружку, она заржала, как конь. А потом достала такую же из сумочки. Она ее спиздила. 😊

Расскажите про свое самое кринжовое свидание, я начну:
Познакомился с девушкой на сайте знакомств, при встрече оказалось что она выше меня и весит вдвое больше, пошли в кино, и во время фильма она вышла в уборную, я решил воспользоваться моментом и уйти, выхожу на улицу ловить такси, там стоит она тоже ловит такси 😂😂😂

Революция нужна не потому, что прикольно, а потому, что так жить нельзя .

РПЦ заявила, что котики не попадут в рай. У меня тогда такой вопрос: зачем тогда людям стремиться попасть в рай, если в раю нет котиков?

Это ведь только в светском государстве может появиться закон о защите «чувств верующих».

Эту историю рассказал мой друг. За достоверность не ручаюсь, сам я не видел. А дело было так.
К нему на работу забежал его приятель. -«Дай, ключ от твоей квартиры. Такую девицу снял!.. А повести некуда. А ты все равно на работе».
Ладно, говорит мой друг, вот ключ. -«Только… Ты кошку мою видел? Зверюга.
Купи ей полкило свежего мяса, а когда придешь, дай ей на кухне. Тогда она тебя признает».
Приятель схватил ключ и помчался. Про мясо вспомнил, только когда в квартиру вошли. «Ладно, подумал, обойдется».
И тут из комнаты выходит огромная сиамская кошка. Остановилась и смотрит.
Гость ей: «А ну, брысь!» Кошка повернулась, ушла в комнату и затаилась под креслом.
Приятелю с подругой не до нее. Шампанское, конфетки… Прошло совсем немного времени, и оба остались, в чем мама родила. Он разложил ее на диване и начал…
И в этот самый момент с диким воем кошка вылетает из-под кресла, прыгает на диван, потом — на ковер, по ковру — на самый верх, оттуда всей своей массой обрушивается на ритмично движущуюся задницу и начинает рвать ее когтями.
Приятель с воплем вскочил, завертелся волчком, пытаясь сбросить это чудовище. Но не тут-то было. Кошка, цепляясь когтями, вскарабкалась на спину, потом на плечи… Только тогда, пришедшая в себя подруга, сорвала ее и бросила на пол. Кошка метнулась по комнате и забилась в какую-то щель.
Приятель бросился к телефону и стал звонить другу: «Где у тебя йод, зеленка, бинты?» Тот спрашивает: «Что случилось?» А приятель не своим голосом: «Кошка твоя… Скотина!..» -«А ты мясо ей давал?» -«Хрен ей в зубы, а не мясо!» Друг говорит: «Сейчас приеду».
Девица, как услышала про друга, быстренько оделась и смоталась.
Потом, когда приятель был весь в зеленке, и пришло время одеваться, он вдруг сообразил: «А что я жене скажу? Она у меня, сам знаешь, какая!»
Друг немного подумал и говорит: «А ты скажи, что помогал машину ремонтировать, она сошла с домкрата и спину тебе поцарапала. А для достоверности мы сейчас в рубашке и брюках дырочки проковыряем». Приложил к спине рубашку и в местах царапин гвоздем надорвал рубашку. То же и с брюками…
На следующий день они снова встретились. У приятеля новые царапины — на лице. Друг спрашивает: «А это откуда? Опять кошка?» -«Хуже, отвечает приятель, пришел я домой, рассказал жене, как меня машина поцарапала, она говорит, ну-ка, разденься, посмотрю. И только я разделся, она как вцепится мне в физиономию! И кричит: «Машина, говоришь! Что же это за машина такая, что рубашку подрала, спину и жопу исполосовала, а майка и трусы — целые!»

Международно-правовой факультет МГИМО переименовали в факультет Истории международного права.