Анекдот # 19.10.2024

0

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

Цитата # 18.10.2024

0

Называя черное белым, становишься не толерантным, а лгуном.

По материалам bezdna.su

Цитата # 18.10.2024

0

МАСТЕР — КЛАСС

Справа от меня сидел мой старый приятель — композитор, с редким именем Захар, а слева — два каких-то качка – метросексуала с волосами, которые как будто бы развевались на ветру, но вдруг намертво застыли в стоп-кадре. Видимо, их лак для волос был не слабее суперклея.
Я разговаривал с Захаром о музыке, при этом, краем глаза косился на парней, они постоянно поднимали свои непокорные трикотажные воротнички и пялились на двух прехорошеньких девчонок у дверей.
Метросексуалы несколько остановок готовились использовать свою неземную красоту на практике, но на штурм решились, только перед Таганкой.
Красавцы, наконец, поднялись, подошли к красоткам и один из них выдал:
— Девчонки, а дайте телефончики.
Девушки недоверчиво оглядели мультипликационных «Нильсов» с длиннющими челками, и простодушно ответили:
— А зачем вам наши телефончики?
— Ху, е, ну дак, в смысле «зачем»? Позвонили бы, там, замутили чо…
Девушки, выходя на станции, ответили на прощание:
— Так вы позвоните друг другу и мутите. Чо?
Дверь вагона закрылась, отвергнутые ухажеры не сговариваясь показали обидчицам «факи» и очень огорчились, от того, что девушки ушли так и не оглянувшись.
Захар, наблюдая эту сцену, «завис», потерял нить разговора и полностью сменил тему:
— Совсем мужики измельчали, всю фантазию на прически извели. Прежде чем просить у девушки телефончик, сначала нужно ее как-то заморочить, заинтересовать, а не – «Ху, е чо…»
Я ведь тоже со своей женой в метро познакомился, но умудрился сделать так, что она сама за мной через всю станцию гналась, чтобы свой телефончик вручить…

Я естественно выказал сомнения:

— Захар, ты конечно же красавчик, но че-то я не поверю, чтобы твоя Ольга гналась за тобой со своим номером телефона наперевес, в надежде познакомиться.
— Не веришь? При встрече спросишь у нее сам, а дело было так: Оля тогда еще училась в своем музучилище и ехала в метро с занятий. Сидела и слушала в наушниках музыку. На остановке встала, смотала плеер, спрятала в сумочку и стала протискиваться к выходу, я стоял у дверей и когда она со мной поравнялась, поздоровался и сказал:
— Вы такая интеллигентная и образованная девушка, а слушаете Мурку. Фу, как не стыдно?
Олю, как будто сучковатым бревном по затылку ударило. Стоит, глазища на меня выпучила, рот открыла, а что сказать, не знает.
Суть в том, что в тот день, они с одногруппниками, для какого-то капустника, действительно записали Мурку целым симфоническим оркестром. Вот Оля ее и слушала по дороге. Но самое главное, что при этом, она ее не напевала, даже про себя. Сквозь рев метро я тоже никак не мог подслушать что там в наушниках, Меджик, да и только.
Оля похлопала глазками, посоображала, ничего не поняла и только сказала:
— Да, я и вправду слушала Мурку… а как вы об этом узнали?
— А вы мне дайте свой номер телефончика, тогда, так и быть — скажу.
Тут я вышел из вагона и пошел к эскалатору, но краем глаза наблюдал, как Оля, голуба моя, шустренько припустила за мной. Вот так вот и познакомились. А представляю, чтобы она ответила, если я бы к ней подкатил, как эти двое с прическами…
— Ну, и как же ты все-таки узнал про Мурку? Угадал, что ли?
— Элементарно. Пока Оля ее слушала, пальцами рефлекторно наигрывала мелодию на своем зонтике, как на фоно.
— А как ты понял, что она наигрывала именно Мурку?
Захар внимательно посмотрел на меня и ответил:
— А ничего, что я композитор?

По материалам bezdna.su

Анекдоты – смешинки: «Она ругнулась так, что…»

0

Пятничное настроение нужно в себе взращивать и поддерживать с самого утра! Для этого мы здесь с прикольными анекдотами и шутками!

Сегодня в выпуске: про дворника с блокнотиком, про гадалок и замужество, про еду после шести, про Алису с Марусей и другое!

Анекдоты – смешинки: «Она ругнулась так, что…»
Анекдоты – смешинки: «Она ругнулась так, что…»
Анекдоты – смешинки: «Она ругнулась так, что…»

Анекдоты – смешинки: «Она ругнулась так, что…»
Анекдоты – смешинки: «Она ругнулась так, что…»
Анекдоты – смешинки: «Она ругнулась так, что…»
Анекдоты – смешинки: «Она ругнулась так, что…»
Анекдоты – смешинки: «Она ругнулась так, что…»
Анекдоты – смешинки: «Она ругнулась так, что…»

Цитата # 18.10.2024

0

Парадокс

Пока с квадроберами не начали активно бороться, о них почти никто и не знал…

По материалам bezdna.su

Анекдот # 18.10.2024

0

Парадокс

Пока с квадроберами не начали активно бороться, о них почти никто и не знал…

Цитата # 17.10.2024

0

Заметая следы, смотри, не забудь дорогу.

По материалам bezdna.su

Цитата # 17.10.2024

0

Повели дочку в первый класс, перед зачислением ребёнку надо было выполнить некие тесты. Дали ей текст почитать. Она его с усердием прочитала. У неё спрашивают:
— А теперь перескажи нам, что ты прочитала?
На что следует ответ:
— А вы что, не слушали?

По материалам bezdna.su

Цитата # 17.10.2024

0

У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь «Не убий». Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди «Не прелюбодействуй»?

По материалам bezdna.su

Предпятничные анекдоты: «Вчера купил просроченные пельмени…»

0

Новая порция смешных анекдотов на любой вкус, чтобы у вас были дополнительные поводы улыбнуться!

В этом выпуске: про плюсы просроченных пельменей, про инвентаризацию и чайники, про крановщика шестого разряда, про источники питания и другое!

Предпятничные анекдоты: «Вчера купил просроченные пельмени…»
Предпятничные анекдоты: «Вчера купил просроченные пельмени…»
Предпятничные анекдоты: «Вчера купил просроченные пельмени…»

Предпятничные анекдоты: «Вчера купил просроченные пельмени…»
Предпятничные анекдоты: «Вчера купил просроченные пельмени…»
Предпятничные анекдоты: «Вчера купил просроченные пельмени…»
Предпятничные анекдоты: «Вчера купил просроченные пельмени…»
Предпятничные анекдоты: «Вчера купил просроченные пельмени…»
Предпятничные анекдоты: «Вчера купил просроченные пельмени…»

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)