Собралась компания мужиков на охоту, а один из них, главный хирург областного масштаба, поехать не смог (ну, что-то там по работе случилось).
Короче, сидит он в ординаторской, вдруг звонок. Звонит один из друзей-охотников, тоже хирург:
— Привет Вася, у нас тут проблема серьёзная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложил, в общем, через 3 часа будем у тебя — выручай, дело то уголовное…
Хирург напрягся, медперсонал поставил на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают и вываливают ему в приёмном покое два огромных мешка со словами: «Пострадавшие тут!».
У хирурга глаза на лоб, и мысли нехорошие в голове: «Раненых в мешках привезли! Что-то совсем тёмное дело!».
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орёл (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.
Но это ещё не всё, в это время медсестра готовит операционную, а хирург ей звонит и говорит, что, мол, рана ерундовая, и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешке сидит, а другого положили на стол и стали зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх, чтобы легче оперировать было, в это время входит запыхавшаяся медсестра со словами: «А какая группа крови у пациента…» и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.
Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.

Иду с девушкой. Сзади два пацана:
— Ничё так жопа!
Девушка: ну, скажи им что-нибудь!
Я (оборачиваясь): спасибо, я приседания делаю!

xxx: Я пробовала в Китае блюда из медузы.
Мы их не едим потому что они нам невкусные.

yyy: А если пожарить и с паприкой?

xxx: Открой пакетик с паприкой.
Наклонись, глубоко вдохни.
Удержи чих.
Теперь втяни смесь паприки с соплями из носа в рот.
Вуаля. Вы попробовали медузу с паприкой.

Самый страшный повторяющийся ночной кошмар — когда мне снится, что я снова в школе/универе, опаздываю на занятия, не знаю расписания, пропустила много уроков/пар, не сделала задания, а мне надо сейчас сдавать экзамен… Мне настолько плохо становится во сне, что я вдруг начинаю осознавать, что я уже лет 10 как выпустилась из вуза, и тогда я выдыхаю, бросаю все тетрадки и ухожу. Просыпаюсь в холодном поту каждый раз…

Анекдот от Рональда Рейгана, который он рассказывал во время своей предвыборной кампании:

Мальчик продавал маленьких котят рядом с мероприятием по сбору денег на кампанию демократов. Когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям:
— Купите котёнка-демократа!
А через пару недель в том же месте было мероприятие по сбору денег на кампанию республиканцев. И снова там стоял этот мальчик. И, когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям:
— Купите котёнка-республиканца!
Это заметил журналист, освещавший оба мероприятия, и спросил мальчика:
— Как так, две недели назад это же были котята-демократы, что изменилось?
— За эти две недели у котят открылись глаза — ответил мальчик.

xxx: Видимо, вам не доводилось летать с толстым соседом. Мне тоже раньше было безразлично, что тучные граждане берут один билет за ту же стоимость, что и я.

А потом мне попался дядя, который с завидным упорством сползал телесами на мое место под поручнем и поверх него. А я не могу сидеть, отстранившись в сторону, больная спина не даёт возможности долго изгибаться.

И да, я тоже была вынуждена настаивать, чтобы он любой ценой забрал свои жиры с моего места

yyy: Я и есть такой толстый сосед) Как то раз летел, мне сосед такой же как я попался. Видели бы вы выражения наших лиц, когда оба увидели с кем лететь придётся ))) Немая сцена)) Ну что, за 4 часа до Москвы, бы стали значительно ближе к друг другу)

zzz: А вы проверили, может между вами было было ещё одно кресло с пассажиром?

Xxx: Перестаньте говорить «у меня нет денег». Скажите лучше «у меня на это не запланирован бюджет». И вот вы уже не нищеброд, а финансово грамотный человек, планирующий свои расходы!