Кризис среднего возраста заключается в том, что иллюзии уже прошли, а мечты продолжают теребить душу.

«ALARM» — 280 слов (это меньше чем обычно).

Просто так 106.
Клад.

Около месяца назад, жена пожаловалась что куры стали плохо нестись.
Два дня назад подошла опять: «Даже не знаю что с ними делать. Всё уже перепробовала. Меняла рацион, режим содержания и минеральные подкормки.
Жрут за троих. Выглядят как бодипозитивные модели — хоть сейчас на ВДНХ за золотой медалью. А на выходе почти ноль. Ну ты муж меня понял. Пей саке. Точи катану. Если за неделю ничего не изменится, то …….».
«Ja wohl! Моя госпожа. Любой каприз.».

Несколько дней назад одна из наших Камори принесла тройню. И вчера любимая опять попросила помочь (что — то она этой весной зачастила с просьбами): «Вовка, у меня для козлят припасено специальное — очень тонкое и нежное сено. Я сама добраться до него не могу, там надо два рулона откатить. Попыталась, но не осилила. Они в этот раз какие — то очень тяжёлые».
«Родная, ну сколько можно? Второй раз за неделю. Имей совесть. Ладно сделаю».

Я забрался на сеновал и упёрся руками в здоровенный рулон сена: «Ух ты и правда тяжёлый. Любимая иди помогай! Первый, пошеееел…!!!!».
«Опаньки! А это что такое? Мать его ети! Люда смотри!».

597 штук. — почти 7 вёдер.

P.S. Кто отложил «клад» сомнений не было. Оставался вопрос: «Как?». Я «полтергейстов» не люблю и поэтому установил в конюшне ещё одну веб камеру.
Всё оказалось проще запаренного комбикорма:
С наступлением тепла жена открыла в потолке конюшни люк, который вёл на сеновал. Сделав это для экономии времени, дабы не ходить за сеном обычным путём. Потом для удобства установила внутри лестницу. Этим инженерным решением резко повысив свой КПД.
Куры решили что это дополнительный насест. Мгновенно полюбили сидеть на перекладинах. И забираясь по ним с каждым днём «всё выше, выше и выше ….». Однажды открыли для себя новый мир.
Судя по всему они решили: «Слышь подруги, а тут клёво!». Ну а дальше ……..

У жены правда имеется альтернативная версия. Она считает, что куры проявили житейскую мудрость и финансовую грамотность. Приняв коллегиальное решение: не хранить все яйца в одной корзине.

Владимир.
17.05.2024.

Скоро закончится учебный год, поэтому поделюсь одним маленьким советом для молодых специалистов.
Если вас позовут на собеседование на завод, загляните на доску почёта, в большинстве случаев она говорит о многом, если там не будет обычного работяги или итр, то можете смело разворачиваться и уходить. Так же вы можете заглянуть в туалет, душевую и комнату приёма пищи, их состояние также говорит о том как относятся работодатель к сотрудникам.

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.

xxx: На кассе дочь недавно спросила что такое презервативы, ей 9, пришлось объяснять, хотя я не планировала, но вроде уже не очень рано. Сначала она кривилась и спрашивала — а без этого (секса) нельзя завести детей? Рассказала про ЭКО, потом пыталась объяснить что это нормально, когла люди взрослые и понимают что могут родиться дети или для чего резинки нужны. Закончился разговор вопросом-утверждением: вы с папой тоже этим занимались?! Да, говорю, и бабушка с дедушкой, и собачки, и кошечки, и другие животные. Пока к вопросу больше не возвращалась. Жду.

yyy: «вы с папой тоже этим занимались?! Да, говорю, и бабушка с дедушкой, и собачки, и кошечки, и другие животные.» — Да, вечеринка была что надо.

Если вам приснилось то, что вы выиграли в лотерею, постарайтесь не просыпаться до того как получите деньги, иначе выигрыш может пропасть.

Во всей красе моя изысканная вежливость проявилась еще в детстве.
Как-то взрослые оставили по какой-то причине нас с братом одних, дожидаться сантехника и поручили дать сантехнику бутылку водки после работ.
Приходит сантехник, и он…- женщина! Мы хоть и были детьми, а сообразили, что вот так вот сунуть даме бутылку водки не комильфо.
Поэтому мы достали бабушкину шкатулку со всякой всячиной для шитья и взяли оттуда красивые атласные ленты, повязали на бутылку роскошный бант и вручили со всем возможным почтением.
Сантехник была в восхищении!

В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы — херня, таро — ложь, а религия — сказки.