Katze North: Приходишь в гостиную, а там котята в миске с водой игрушечную крысь топят
Katze North: Брат понаблюдал чуть подольше, стоит ржёт — они её вынимают и кладут обратно
Drekhann: Суп готовят?
Katze North: Проверяют на готовность, ога
xxx:
Я понимаю, когда зависает компьютер или телефон. Но сегодня у меня зависла электронная сигарета
Про профдеформацию и недосыпание. Работаю оператором, задача отвечать на звонки и перенаправлять в нужный отдел.
Звонок ранним утром от подруги —
П: Привет, не знаешь почему осень не наступила? Так хотела увидеть листопад.
Я: Осень не во всех регионах доступна. Если осень недоступна в Вашем регионе, обратитесь в тех. поддержку.
Некоторые названия животных звучат как ругательства. Есть такая рыбка — платидорас. Да, там ударение на "о", но для впервые прочитавшего русского звучит, будто кто-то ругается на того, кто ему задолжал ) Еще лучше название вида рыбки — платидорас полосатый.
Пришлось мне побывать на веганской свадьбе.
Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
На собеседовании:
— Мы вам перезвоним.
— Взаимно.
xxx: Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона — если дракон увидит свое отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом
yyy: А у нас в лифтах зеркала вешают
zzz: штоп драконы сцать стеснялись?
Ergo: как бы юрист на собеседовании продавал ручку:
-Продайте мне эту ручку.
-Я не могу продать вашу ручку без доверенности, у меня нет полномочий распоряжаться чужой собственностью.
-Считайте, что я выдал вам доверенность.
-Тогда в этой сделке вы и продавец, и покупатель, я не могу одновременно представлять обе стороны сделки — это конфликт интересов.
-Продайте ручку моей коллеге.
-Хорошо. Ваш коллега предлагает вам купить ручку. Если вам интересно это предложение, наш коммерческий отдел подготовит коммерческое предложение.
1. — Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолёт в отпуск на Мальдивы?
— Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!
2. Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?
3. В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.
4. Беззаботные люди живут сегодняшним днём. Озабоченные – сегодняшней ночью.
5. 
6. Разговор двух психиатров:
— У меня сейчас очень интересный случай с раздвоением личности!
— Да, и что же в нем интересного?
— Дело в том, что каждого я уговорил платить мне за лечение!
7. Спрашивает китаец у молдаванина:
— А сколько вас всего живет в Молдове?
— Да около четырех миллионов!
— Хорошо вам, вы все друг друга в лицо знаете!
8. Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал:
— Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте…
9. Я медленно вхожу в тебя… в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться… и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям… о дааа! Я люблю тебя, утренний троллейбус!!!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
xxx: Вышла с работы, на улице сильный ливень, а я бeз зонта. На банковской карте 700 рублей, но на следующий дeнь должны выдать зарплату. Решила вызвать такси на последние деньги. Сажусь, eдy. В конце поездки, прямо пepeд оплатой такси, у мeня снимают с карты деньги за месячную подписку на Нетфликс. Былo крайне неловко сидеть в такси и обзванивать друзей в поисках денег.
yyy: Кaк чуден этот мир! Люди живут от зарплаты до зарплаты, но платят за подписку на Нетфликс!
