Как легко вычислить мудака? Лайфхак

Разница между художником и дизайнером такова, что художника всякий обидеть может, а дизайнера — должен

Около года назад это было, зимой.
Шёл на службу с рюкзаком за спиной. Путь пролегал по участку местности протяженностью около 250 метров, ограниченному слева и справа бетонными заборами с колючей проволокой сверху.
Слева за забором гаражи, справа воинская часть.

Примерно на середине этого участка выбегает мне навстречу свора собак около 5-7 голов (подкоп у них был под «гаражным» забором). Довольно крупные, в холке мне по колено будут. Лают, сами себя раззадоривают и устремляются мне навстречу явно не с благими намерениями. Целенаправленно несутся, с ускорением. Шерсть на холке дыбом. Начинаю грустить и хотеть домой. Моментально оцениваю обстановку: камней рядом нет, назад 125 метров, не добегу по скользкому утрамбованному снегу, да и спиной поворачиваться — это самоубийство. Вперёд около 125 метров, не прорвусь через стаю. Слева и справа заборы по 2 метра с колючей проволокой — нереально перемахнуть.

Решаю принять бой.
В левом нарукавном кармане баллончик «Шпаги», выдёргиваю его, перекидываю в левую руку. Псины уже близко. Рюкзак скинуть не успеваю, фастекс грудной перемычки не поддаётся, не трачу на него драгоценное время. Имитирую атаку камнем с приседанием и броском воображаемого снаряда в сторону агрессоров. Ноль реакции.
Блоховозы подбегают и кидаются в атаку. Ближайшую заливаю перцем из баллончика, затем вторую. Они отбегают в сторону секунд на 5 и снова бросаются на меня. Газ заканчивается. Бросаю пустой баллон в морду ближайшей твари и начинаю отпинываться от них. Ору.

Пытаюсь удержать равновесие. Поскальзываясь пару раз, но до падения дело не доходит.
Псины берут меня в кольцо и начинают хоровод: бегают по кругу, лают, имитируя бросок в область колен, а в это время те, что сзади, пытаются впиться в икры.
Понимаю, что выдыхаюсь и долго так продержаться не смогу. Поскальзываюсь всё чаще. Дело идёт к трагичному финалу и титрам с моей фамилией в рамке.

Вдруг слышу крик. Вижу, что навстречу мне бежит парень. «Сдаёт» 100-метровку, по моим ощущениям, на норматив МСМК. Подбегает, пинает ближайшую тварь по хребту, она с визгом отскакивает. В рядах противника короткое смятение. Занимаем с ним круговую оборону спина к спине и успешно отбиваем пинками дрогнувшего врага.
Бой длился минуты 4, но это были самые длинные минуты в моей жизни.

Поблагодарил спасителя, пожали руки и разошлись. К стыду, даже имя забыл спросить.
Если бы на моём месте был ребёнок, если бы не подоспела подмога, дело приняло бы очень печальный оборот.
Я ненавижу бродячих собак. Ненавижу домашних без поводка и намордника.
Надеюсь, в нашей стране когда-нибудь активизируются органы, ответственные за работу в этом направлении. Хочется верить, что методы будут радикальные.

Всей «зоошизе» желаю быть неоднократно покусанными их объектами обожания, заражёнными чумой, холерой, птичьим гриппом, и прочими covid’ами.

via ©TouristEastWind

Водку следует употреблять лишь до момента наступления лечебного эффекта…

В пятницу 22 декабря был последний рабочий день перед Рождественским отпуском. Рабочие утром закончили все горящие заказы, выключили станки и вытерли их от масла, убрали рабочие места, выбросили мусор и в мыслях считали часы до обеда или даже до наступления Рождества.
В Италии у рабочих есть право на собрания, примерно 4 часа в год за счет работодателя. Именно право на собрание в рабочее время и на рабочем месте, просто уйти с работы на 4 часа раньше нельзя, и получить денежную компенсацию и при этом работать тоже нельзя. Есть право, а дальше уже пусть рабочие решают, воспользоваться им или нет. Наши рабочие решили провести собрание в актовом зале аккурат после обеда 22 декабря. Не будем кривить душой, это был просто повод вместе посидеть и выпить. Все обещали, что откровенного алкоголизма не будет, но понятно, что все взрослые и будут пить явно не минералку. Для собрания нужен какой-то протокол, иначе это просто банальное пьянство, а не собрание. У меня репутация «писателя» на работе, поэтому рабочие каждый год обращаются ко мне. Они то не знают, что у меня опыт собраний на тему «Влияние решений ХIX съезда на животноводство в условиях арктического климата» ну или «Роль КПСС в развитии нелинейной алгебры», поэтому из года в год я придумываю названия собраний и пишу за ребят отчет по теме, а они не глядя подписывают. В этот раз, с учетом опыта прошлых лет, в 14.00 у меня на столе уже лежала шоколадка и список с подписями и с датой, мол остальное сама допиши.
Т.к все рабочие ушли на собрание, то завхоз решил воспользоваться случаем и подновить разметку как на полу, так и на стенах. Вооружился трафаретами, ведром краски и пошел писать: Под стрелой не стоять, Опасная зона, Аварийный выход, Высокое напряжение и т.д и т.п.
В бухгалтерии тоже было мало работы и девочки решили отмыть от векового налета чайники, кто-то даже уксус из дома принес.
Коллега из отдела закупок решил оформить заказ в аптеку и для этого снял с полки тяжеленный чемодан с аптечкой и потихоньку проверял сроки хранения, добавляя из раза в раз новые строчки в заказ. Условно говоря, йод – 4 упаковки, бинт-6, эластичный жгут- 1.
У нас довольно большое производство и относится оно к высокой группе риска, поэтому проверки по ТБ и пожарной безопасности бывают часто. Всех инспекторов уже знаем в лицо, от числа штрафов руководство стонет, мы стараемся, но каждый раз какой-то косяк, то велосипед у дверей кто-то поставил, то бочка с маслом возле кослородного баллона стоит, то песок закончился в ящике, то аварийные выходы не обозначены, то народ медленно выходил из цехов, всегда что-то находят, выписывают штраф и предписание на устранение. Работа у них такая…
Ближе к концу дня 22 декабря пожарный инспектор решил организовать нам сюрприз и без предупреждения явился на проходную, наверное подарков захотел. Сразу сказал вахтеру, что если маякнешь кому-то, то штраф гарантирован. Хищно улыбнулся, потер руки и решительно нажал на кнопку пожарной тревоги.

С нашей репутацией раздолбаев инспектор ожидал увидеть все, что угодно, а увидел он следущее:
— идеально чистое производство, никаких промасленных тряпок (ну да, утром все убрали)
— все дорожки свободны от ящиков с заготовками и продукцией (утром убрали на склад)
— свежая и хорошо заметная пожарная разметка (молодец завхоз)
— громко звенит сирена (на самом деле это из-за выключеных станков, никто сирену не менял)
— буквально через 20 секунд после сирены оффисный планктон выходит организованно, даже с аптечкой и с подручными средствами пожаротушения (ага, чайники из бухгалтерии, как раз по коридору шли, когда услышали сирену)
— ну и вишенка на торте, я иду впереди большой колонны рабочих со списком, громко выкрикиваю последние имена Турина, Турри, Веронелли, Вуйович, отдаю список инспектору и говорю, что всех пересчитала и отметила (на самом деле я просто спустилась в актовый зал, поздравила, выпила бокал с ребятами, и сказала, чего именно я за них собираюсь писать и в это время прозвучала сирена)

Первый раз за все время нам не выписали штраф!

Всех с наступившим Новым Годом и с Рождеством!

– У тебя, вообще, стоит?
– Стоит.
– Что-то давно не видела.
– Пойдём к соседке. Покажу.