xxx: Лет дцать назад работал я сторожем на автостоянке. И в одну из зимних ночей неожиданно ебануло -30. Место действия — Саратов, т.е. такие морозы хоть и не сказать, что аномалия, но все-таки редкость. Так вот в то утро у меня из ста с лишним машин, своим ходом уехали две. Не взирая на страну производителя, годы выпуска и пробег.
Уехали своим ходом, если память мне не изменяет, Ваз 2115 и Лачетти. На пятнашке ездил интеллигентного вида мужчина — он ночью приходил и прогревал, так как знал, что утром надо ехать.
А на Лачетти — молодая женщина, которая ничего не прогревала, но утром села и завела с какой-то там попытки. На вопрос «Как?!», строго сказала «Мне на работу надо!». Сказала она это с такой уверенностью, что, я думаю, машина бы завелась и без бензина.

Всем хорош французский гимн, кроме одного – он ведь является песней революционеров – знаменитой «Марсельезой».
Давайте вспомним первые строчки её русской версии:
Отречемся от старого мира,
Отряхнем его прах с наших ног.
Нам враждебны златые кумиры,
Ненавистен нам царский чертог.
Поэтому в те годы кровожадная «Марсельеза» была под запретом в Российской империи.
И вот, во время торжеств по случаю прибытия французской эскадры возникла пикантная ситуация.
Посудите сами как бы это выглядело: если бы зазвучал гимн, (запрещенный революционный гимн!), то российский император Александр III, как полагается военному, должен был встать и взять под козырек…
Отказаться нельзя, мероприятие официальное и весьма важное для налаживания отношений с Францией.
Гофмаршал Владимир Оболенский обратил внимание царя на этот щекотливый момент.
Выслушав его, Александр III сказал: – Мы же не можем дать французам другой гимн? Играйте тот, какой есть. Ничего, после «Марсельезы» они шапки снимут и «Боже, царя храни!» выслушают!

Непьющие гости за праздничным столом мало говорят, но много потом пересказывают…

Новый год без Киркорова и Лолиты действительно новый!

Сегодня утром 31 декабря 2023 года, часов в 5 утра, раздался очень громкий стук в дверь. Не звонок, а стук. Спросонья, мне это действие очень не понравилось. Я, как спал, в одних плавках, так и пошел открывать дверь не званному пришельцу. Пришелец оказалась пришелицей: моя соседка, Наталия Игнатьевна, с квадратными глазами заявила мне: что её кот, по кличке Барсик, стал на неё лаять, как пёс дворовый!
Я, знаю свою соседку очень много лет, пришел в ступор, и не мог нормально сообразить, что это такое.
Кота, по кличке Барсик, я прекрасно знал: котяра породы МЭН-КУН, весом не меньше пуда, возраст лет 12.
Пошли в квартиру Наталии Игнатьевны. Кот Барсик встретил нас лаем! Лай его был, настоящий собачий. Спасла ситуацию моя жена. Она ветеринар. Услышав, что я пошел оказывать помощь соседке, решила сама разобраться…
Кот, подутро украл со стола хозяйки нарезанное мясо. Разжевать не смог, и подавился. Стал кашлять.
У котов, с размером с МЭЙКУНА, кашель очень похож на собачий лай. Что взять со старого беззубого кота…

Мы в ответе за свою судьбу с того самого момента, как становимся способны изменять обстоятельства вокруг нас…

Xxx: Боги, как то мне в голову стукнула моча и я изобрёл свою диету для похудения, я устроил голодовку на молоке и арахисе.
На третий день из жопы полез кусок скалы и встал намертво, это был адовый ад!
Пальцами, мокрыми от слёз, я выковыривал дерьмо из своей жопы.

Yyy: Молоко и арахис. Почему вы выбрали именно эти продукты для своей диеты? Вы это больше всего любите или это был рандомный выбор, от фонаря?

Zzz: Нужен был кал марки не ниже М500.