Цитата # 06.12.2023

0

Что творится в голове у водителей фур?

Сегодня в Москве случился снегопад и МКАД опять наглухо стоит в обе стороны, в районе пересечения с Волоколамкой по традиционной причине: фуры не могут подняться в горку. Тут необходимо пояснить: МКАД имеет по 5 полос в каждую сторону, грузовикам по ПДД можно двигаться не дальше 2-й полосы. Как же так получается? А очень просто: как только в 1 и 2 полосе застревают фуры, тут же находится водятел на фуре, который влезает в 3-й ряд, чтобы показать тем неучам как ездят профессионалы. Удивительно, но его фура останавливается рядом с соседними двумя. Потом следующий «профессиАНАЛ» аналогично лезет в 4-й ряд и перекрывает его. Казалось бы, все ясно, фурам не судьба влезть в этот подъем до прибытия коммунальных служб буксира, да? А хрен там, обязательно найдется самый умный, перекрывший последний, 5-й ряд. И все, 5-ти полосная дорога перекрыта полностью. Коммунальные службы и тягачи не могут добраться до проблемного места (дорога то перекрыта!). Снег продолжает валить, дорога превращается в снежный плен. У кого-то бензин на исходе, кто-то в туалет хочет, а деваться некуда. По опыту прошлых лет затор может растянуться на 8-10 часов, пока гаишники не организуют спецоперацию, по доставке тягачей и «чистилок» по встречке. Им то в фурах хорошо: у них баки на сотни литров, вебасты, спальники. Перекрыл магистраль на 10 часов, покушал чаю с бутерами и спит довольный, пока люди страдают. Считаю таких что таких водителей надо лишать грузовых категорий лет на 5 с обязательной пересдачи теории после.

По материалам bezdna.su

Смешные анекдоты в середине недели

0

1. — Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре.

— Правильно, а почему, объяснить сможешь?

— Да как-то так исторически сложилось.

2. Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки…

3. А вы заметили, что с появлением самокатчиков как-то меньше претензий стало к мопедистам?

4. Смешные анекдоты в середине недели

5. Жена — мужу:

— Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал?

— Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.

6. — Блин, похоже я поправилась

— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!

— Честно?

— Да! 90-120-176 — как у снеговика!

7. Письмо, найденное в бутылке посреди океана: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!».

8. Фразу «40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей» почему-то никто не воспринимает как «60% аварий происходят по вине трезвых водителей».

9. На форуме: «Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Б%%%ь… теперь еще и с клавиатуры…».

10. Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

11. Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

12. — Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.

— Так мы поэтому и вместе.

13. Парочка, обнявшись, сидит на диване:

— О чем ты думаешь?

— О том же, что и ты.

— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной.

Анекдот # 06.12.2023

0

— Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
— Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
— И, это каким же?
— Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?

Цитата # 05.12.2023

0

Если человек не захочет жить в своё удовольствие — то будет жить в чужое!

По материалам bezdna.su

Цитата # 05.12.2023

0

— Извините за беспокойство! Докладываю — делаю всё, как вы сказали. Хочу спросить, когда перестанет болеть?…

С этими словами последние несколько дней я вскакиваю в кровати с первыми лучами солнца, и под них засыпаю. Среди дня непременно пять-шесть контрольных звоночков для доклада промежуточных результатов лечения на мобильный и администратору.

Беспокойный пациент слишком буквально воспринял мою фразу: «Будут вопросы — звоните».
Взываю к совести — бесполезно.

Утро. Звонок. Здравствуйте!

— Извините за беспокойство…
— Зачем Вы мне звоните ни свет, ни заря?
— Вы же меня наблюдаете, вам и звоню.
— Но, я ещё сплю!
— Так вы ж, днём заняты, не хочется отвлекать лишний раз.
— Так Вы и днём звонили!
— Это я смог пробиться…
— Вы допускаете, что у меня может быть личная жизнь?
— Вы взялись лечить, так лечите, не увиливайте…

А ведь и правда, чего это я увиливаю, ночные дежурства бездарно провожу?

0 часов 0 минут.

— Здравствуйте мой дорогой. Как Ваше самочувствие?
— Сплю. Спасибо
— Уже хорошо. Наблюдаем дальше…

2:00

— Золотой мой, как наши дела?
— Вроде нормально, спал.
— Динамика хорошая, продолжайте спать.

3:00

— Самое опасное время, решил позвонить, справиться о здоровье…
— Вроде нормально. Очень хочется спать…
— Вот и ладненько, аккуратнее пожалуйста, не активничайте в постели. До связи!

5:00

— Извините за ранний звонок. Вы у меня из головы не выходите. Решил перестраховаться. Как себя чувствуете?
— Только начал засыпать. Не болит.
— Фух. Значит мы всё делаем правильно. Сильно не залеживайтесь. Вам нужно расхаживаться.

Третий день у меня на линии тихо. Пошло выздоровление… надо полагать…

По материалам bezdna.su

Анекдоты на Бугаге

0

1. Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Просто тихо положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

2. Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

3. — Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?

— До 30 это молочные!

4. Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

5. Анекдоты на Бугаге

6. У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.

7. Кухня была настолько тесной, что, пока готовили завтрак, дважды переспали.

8. У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.

9. Сегодня в бутике смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это — судьба. Поправила прическу, подхожу ближе… Манекен!

10. Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

11. Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде. А потом убирайте всё, хватит.

Цитата # 05.12.2023

0

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

По материалам bezdna.su

Цитата # 05.12.2023

0

Xxx: друзья подарили тостер, а у меня и ванны то нет.

По материалам bezdna.su

Анекдот # 05.12.2023

0

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

Цитата # 04.12.2023

0

Поехал на малую родину, забежал к старому другу. Болтаем. Заходит его племяник, уже лет 15 живущий в США (Флорида). Начали расспрашивать его «за жизнь». Весь день проболтали. Он уже 5 лет назад купил дом и развеселил нас, рассказав некоторые мелочи тамошней жизни. Как известно, Флорида — место совсем не холодное, дома оснащены только системами кондиционирования (без него — сдохнешь от жары!), которые часто работают НА БЕНЗИНЕ(!). Самому ничего делать нельзя, обязан вызывать спеца. Вызвать сертифицированого специалиста, что-бы он залил 20 л бензина в соответствующий бак, услуга стоит около 200 долларов. 20л бензина стоило около 5-6 долларов, а остальное — оплата труда. А весь труд: подойти к горловине канистры, поднять крышечку и залить те жалкие 20 литров.
Племяш говорит: конечно, для меня 200 «зелёных» на 2-3-4 месяца — мелочь, но так стало жалко отдавать «свои, кровные», что я решил всё делать сам. Днём — нельзя, соседи увидят и сразу сообщат в соответствующие службы — получишь огромные штрафы. И, вот, я, увидев, что бензин в баке кончается, как заправский партизан, глубокой ночью подползаю с 20-литровой канистрой к проклятому баку и тихо заливаю в бак. Живу, как в раю, наслаждаясь прохладой…
Через несколько месяцев, после таких 3-4 таких операций, приехал представитель службы и спросил, почему я перестал пользоваться их услугами (они — монополисты!!!). Сэр, у меня разъездной характер работы, дома бываю редко, потому кондиционер почти не работает, вот и хватает ВАМИ залитого бензина надолго…
Но, стараясь не обострять ситуацию, стал раз в год звать сертифицированого спеца, что-бы 20л бензина заливал он, лично. И все стали счастливыми…

По материалам bezdna.su

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)