— А мы неплохо бы смотрелись вместе, — сказал Колобок Всаднику без головы.
Цитата # 29.11.2023
xxx: А в чем прикол с чат рулетками? Кому то охота общаться с рандомными людьми?
yyy: Эм. Привет рандомный человек, спрашивающий что-то у других рандомных людей. Тебя ничего не смущает?
xxx: Справедливо
По материалам bezdna.su
Цитата # 28.11.2023
Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.
По материалам bezdna.su
Цитата # 28.11.2023
Работаю учительницей, в классе у меня есть Иванова Констанция. К доске я вызываю её исключительно по фамилии, а то боюсь запеть.
По материалам bezdna.su
Цитата # 28.11.2023
Знаешь сколько трилобитов умерло, чтобы на эту станцию метро мрамора хватило?
По материалам bezdna.su
Короткие анекдоты
1. — Какие планы на новогодние праздники?
— Это вопрос или попытка унизить?
2. — Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
3. — Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.
4. В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
5. 
6. В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа…
7. Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что…
8. — Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего не обещал!!!
9. Как говорят опытные кулинары: «Мы и на вас приправу найдём».
10. Помните в фильме «Вспомнить все» со Шварценеггером про Марс: там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите… Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!
11. — Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
12. Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему: купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…
13. — Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Внутренний и заграничный?
— Нет, от холодильника и телевизора.
Цитата # 28.11.2023
Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса — он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку…
Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит — «жёлтый сдомался…садись, а то на работу опоздаешь!»
Вот такое вот доброе утро 🙂
По материалам bezdna.su
Цитата # 28.11.2023
Решил вести здоровый образ жизни. Буду ездить на работу через сокольники на велике, на турнике подтягиваться в парке, отжиматься, брусья там всякие!
День первый — доехал до красиво оборудованной площадки. Подтянуться смог 1 раз, отжаться 5, на брусьях 3Е ЗОЖевцы на площадке скалились на меня в открытую. Ну да, толстоват и не спортивенЕ
День второй — Нашел маленькую площадку на дальней тропке — турник, брусья, скамееечка. И народу ноль — не буду смущаться. Подтянулся, отжался, брусьяЕ О прогрессе говорить раноЕ
День третий — Доехал до площадочки своей неприметной, а там девушка на скамеечке сидит. Типа бегунья отдыхает. Полненькая, но симпатичная — я её застеснялся — позориться с 1 подтягиванием даже перед одним человеком не охотаЕ Стал типа разминку делать. Минут 10 разминалсяЕ не уходитЕ
Матюгнулся про себя, поднимаю велосипед дальше ехать. А она мне:
— Да вы не стесняйтесь. Я вас в понедельник видела, как вы стеснялись, что ничего не выходит. Я просто и сюда-то с трудом «добежала». Дальше сил нет. А ковылять там где эти грёбаные ЗОЖевцы скачут я стесняюсьЕ
И я пошёл на своё одно подтягивание.
По материалам bezdna.su
Анекдот # 28.11.2023
В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
Цитата # 28.11.2023
Работал продавцом алкоголя в центре РнД. Заходит как-то цыганка, просит миньон с джемесоном и протягивает 5000. Я к тому моменту был матерым продавцом и таких как она выкупал издалека. Ну и к сути. Она протягивает мне 5000 и я резко забираю ее у нее из рук и начинаю отсчитывать сдачу. Она начинает паниковать и говорить, что не хочет менять 5000 и попробует найти купюру поменьше. Я отсчитал сдачу и жду, пока она найдут деньги поменьше, однако их она не находит и просит отменить покупку, но тут уже я решил ее наебать. Говорю, что для возврата акцизного алкоголя нужен паспорт и заявление от руки, такой у нашей компании регламент. Он реально такой был, но в случае, если чек вышел и покупка проведена, цыганке я об этом умолчал. Она понимает, что сейчас придется получать гражданство и решила, что сегодня 1:0 в пользу армян. Взяла джемесон, сдачу и ушла. Видимо в паспортный стол))
По материалам bezdna.su
