Анекдоты дня

0

1. Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

2. — Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.

— Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

3. — Дорогой, ты меня понимаешь?

— Понимаю.

— Ну, так объясни мне.

4. Анекдоты дня

5. Молодой пожарный поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.

— Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.

— Но я не беременна.

— А вы еще и не спасены.

6. Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:

— Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

7. Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

8. Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:

— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?

Преподаватель, на полном серьезе:

— Конечно! Могу скинуть пару баллов.

9. К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели его совсем нет.

10. Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»!

11. Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

12. — У тебя есть что-нибудь выпить?

— Только вино.

— Наливай.

— Правда, оно сухое.

— Ну тогда насыпай!

Цитата # 21.11.2023

0

Интересно: атомные ледоколы «Ленинград» и «Сталинград» тоже будут опрыскиваться святой водой?

По материалам bezdna.su

Цитата # 21.11.2023

0

xxx: Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

По материалам bezdna.su

Цитата # 21.11.2023

0

xxx: Материтесь ли вы? Я вот да, грешна, и не особо лезу в карман за крепким словцом. Но вот уже почти месяц работаю в такси. При пассажирах не ругаюсь вовсе, словно какая-то внутренняя программа переводит мой мозг в режим «вежливый водитель». Сама не понимаю как это работает.

Так вот, в одну из недавних смен везла из одной части Москвы в другую очень интеллигентного мужчину. Диалога нарочно он не заводил, и всё наше общение ограничилось приветствием и уточнением времени прибытия примерно посередине пути. И этой истории не было бы вовсе, если бы в какой-то момент меня очень нехорошо не подрезал какой-то джигит. Всё, к счастью, обошлось, мне удалось затормозить и не впечататься на полной скорости в авто этого потрясающего человека. Но в первые секунды, как я осознала произошедшее, не смогла промолчать и произнесла многозначительное: «Что ж…»
И тут из-за плеча я услышала возмущенное: «ЧТО Ж? Девушка, тут как минимум «еб твою мать!»»

По материалам bezdna.su

Цитата # 21.11.2023

0

Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать — наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: «Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. Лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну… хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду». Ударить? Надо бы, но… как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит: «Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам — меня выпрут. Придётся от армии бегать». Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный… И чем больше трепется, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет…

По материалам bezdna.su

Анекдот # 21.11.2023

0

Приходит мужик в белорусский ресторан:
– Соскучился я по белорусской кухне! — Открывает меню. – Ек… Откуда устрицы в Беларуси?
– На заливных лугах Полесья выращиваем!
– А крокодилы?
– В наших белорусских болотах разводим.
– Крабы, омары, акулы?
– В Днепр запустили. Вот они и размножаются.
– А мясо слона?
– В Беловежской пуще и на полях слоны пасутся — раздолье! Все наше, не привозное.
– Нет уж. Неси белорусскую картошечку.
– Вот, картошечка – не наша. Из Голландии завозим!
– ?!! А где же белорусская картошка?
– Слоны затоптали…

Цитата # 20.11.2023

0

Из не придуманного. Только что было. Заходит ко мне перед обедом начальник отдела кадров и слезно просит в обед съездить к его матери комп глянуть. Я как обычно предложил привести его сюда, на что получил категорический отказ, под предлогом «Помоги ближнему своему и тебе воздастся». Пришлось согласится =(
Прихватив ремонтный набор, прыгаю в машину. По дороге пытаюсь выяснить симптомы, а их оказывается нет: компьютер в глухой несознанке, не пищит, лампочками не моргает, карлсонами не жужжит. Приезжаем, встречает на на пороге бабушка, прямо как из русских народных сказок, пухленькая кругленькая, давай сразу охать и причитать, что мол из-за нее старой я теперь без обеда останусь, но компьютер иуда заморская ей вот прямо сегодня после обеда нужен. Кадровик быстро выпроводил ее на кухню, а я занялся диагностикой пациента.
Через три минуты стало понятно что сгорел блок, благо я с собой запаску взял. Через десять минут пациент уже бодро загрузил винду. Глянув из любопытства конфигурацию я был изрядно удивлен. GTX 950 + 16 DDR+I5 — это скорее игровая система, чем для одноклассников и скайпа. Радости старушки не было предела, я был осыпан комплиментами, в качестве благодарности мне был вручен пакет с еще теплыми пирожками и мы поехали обратно на работу.
Я не мог не спросить у кадровика за чем его матери такой компьютер. Ответ сделал мой день. Подсела она на старости лет на линейку (это Lineage которая =)) и нашла там еще собратьев не только по разуму, но и по возрасту. Теперь у них там клан «Бешенные бабки» с девизом «Маразм, безумие и ярость». А сегодня у главы клана правнучка должна родиться. Вот, торопится поздравить.

По материалам bezdna.su

Цитата # 20.11.2023

0

Кто новости смотрит, на Анекдот.ру не смеётся.

По материалам bezdna.su

Цитата # 20.11.2023

0

В этом мире не осталось ничего, что бы меня смогло удивить.
Ну, может быть, кроме одного.
Если бы коррумпированная элита была привлечена к ответственности, это бы меня, блин, таки удивило.

По материалам bezdna.su

Анекдоты в начале недели

0

1. — Ты высыпаешься?

— Да.

— А как у тебя это получается?

— Наверное, я — песок…

2. Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников. Выходит врач. Собравшиеся обращаются к нему:

— Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?

— Нет, обычная простуда.

3. — В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.

— Теперь это называется менеджер среднего звена.

4. Анекдоты в начале недели

— Дорогой! Ты не можешь всегда всё отрицать!

— Нет, не могу…

5. У меня один ребенок умный – хочет сконструировать парашют. А другой… ну как бы это сказать… намеревается этот парашют испытать.

6. Олег привёл Варвару домой, чтобы познакомить маму со своей новой подругой. Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в школе она сидела с Варварой за одной партой.

7. Люди, будьте бдительны! Одно неосторожное движение и… на ваш компьютер установится Яндекс-браузер.

8. Кто говорит «Да как я себе кого-то найду, если 24/7 сижу дома», не переживайте. Я постоянно куда-то хожу: театр, кино, выставки, бары, встречи разные. Результат тот же.

Так что отдыхайте себе спокойно.

9. Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.

10. «Черная пятница» – враньё, развод и манипуляция. Реальная действительность – синяя пятница.

11. Снесла яйцо курочка Ряба. Простое яйцо. А у деда с бабкой пенсии маленькие и решили дед с бабкой отправить яйцо на продажу в магазин. Пока яйцо добиралось до магазина, встретился ему по дороге перекупщик, потом второй, третий… И когда яйцо добралось, наконец, до прилавка магазина, превратилось оно из простого в золотое.

12. Судя по картинам Пабло Пикассо, он жил на Марсе. И никогда не видел земных женщин. Даже не представлял, как они выглядят.

13. — Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.

14. — Подскажите, какой первый признак беременности?

— Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.

15. Робинзон Крузо – вот кто действительно начинал с нуля!

И всего добился сам!

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)