Цитата # 09.11.2023

0

Не моё.

Поделюсь из жизни. Когда-то давно, в начале нулевых, в офисе компании появился сириец, набожный мусульманин, сторонился всех, занимался разработками нефтесинтеза. Очень был замкнутый, высокомерный, ну типа мы по-пиву в бар, он молится в сортире. Раз подходит и говорит, мол, Дмитрий, я слышал у вас большой дом в Подмосковье, можно я поживу несколько дней? У меня проблемы. А я как раз собирался в Германию на неделю, дал ему ключи, мол, рыбок корми, цветы пшикай. И уехал. Приехал через 2.5 недели, задержался. На крыльце три мешка капусты и моркови, запах бульона что ли, и… много женщин в халатах… На меня никто не обращает внимания. Я спрашиваю где Адам, мне отвечают что он уехал и вернётся через месяц. Стою в шоке, с парадной лестницы в МОИХ тапках и МОЕМ халате спускается бородатый мужик и показывая на меня пальцем спрашивает у дам, типа это кто… Они начинают на меня орать. Мужик выталкивает меня на крыльцо, крича на непонятном языке. Иду к соседям, они сказали что эта толпа что-то рыла у меня в саду… Я в шоке, звоню в полицию. Приезжает наряд, проверяет у меня документы, и идёт в дом. Бабы эти начинают орать и бросают кастрюли с этой бурдой на пол, творится лютый пиздец… В общем, наряд сказал что я дал им жить по воле аллаха, что Адам их сын уехал по работе и оставил их жить. И уехали. На утро я привлёк к проблеме больших людей, приехал ОМОН, их погрузили, но самый ужас был потом. Первое. В доме был пиздец. Все вещи были испорчены, посудомойка была забита мусором, в шторы сморкались, в туалете и ванной, а их три, было страшно, кругом волосы, ошметки гавна, в ванной весь парфюм пустой… В спальне, которая была закрыта, был обоссан матрас. В других, по-моему, срали под себя точно. Самое обидное это то, что в аквариум ебанули годовой запас корма и рыбки сдохли. В общем, я даже сам не убрался, вызвал клининг и выкинул все матрасы и белье. На следующей неделе в дверь звонок, стоит этот бармалей и говорит тихо, мы твою мать убьем, потом твоего отца, а потом тебя. Ты нарушил волю аллаха, мы убьём всех твоих родных. Я запись передал менту, открыли дело. В фирме этот Адам пропал прихватив мой командировочный ноут. В общем, с тех пор я нейтрально относившийся к этим религиозным дебилам, стал очень осторожным. Сейчас я бы не помогал посторонним людям, по воле их богов и тому подобное. Считаю этих товарищей крайне опасными для общества. Вот так… Кстати, в саду они вырыли какой-то куст для приправы, я уже не помню что это. Я много делал хорошего друзьям, и людям вообще, но надо сказать это было зря. Каждый раз жалел об этом. Делать добро, помогать, ну такое себе… А этот случай заставил меня опасаться всего, особенно ночью. Через два года я этот дом продал и перекрестился.
Продолжу из жизни. Раз устроил по просьбе соседки её сына, мол мать больна, дай человеку работу, он православный, в церковь ходит. Сделал его водителем, по мелочи, плюс детей забирал из сада. Раз с женой поехали отдыхать. Приезжаем — квартиру обокрали. Оказалось этот урод, зная код охраны, сделал слепок ключа, залез в квартиру, искал деньги, перерыл все в детской. Ужас был в том, что там стояла видеоняня, он ещё и онанировал на кровати. В общем, сдали в полицию, мать его припёрлась и давай проклинать, мол, если посадите, вас бог накажет. Заявление я забрал. Но потом пожалел, на стоянке этот дебил поцарапал машину и проткнул колесо. Вот так, сделав доброе дело я больше года получал от «православных, добрых» людей сплошные неприятности. Теперь бегу от таких, сломя голову.

По материалам bezdna.su

Анекдот # 09.11.2023

0

Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" — ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения… как там Маша?

Цитата # 09.11.2023

0

Xxx: Нашей кошке после стерилизации мы сделали на полу большое удобное ложе с пеленками, чтобы ей было удобнее отходить от наркоза, и в случае чего она могла бы надудонить прям там.

Она не лежала на этом лежаке. Она постоянно куда-то ползла. Мы её возвращали, а она снова ползла. И мы в конце концов решили просто посмотреть, к чему это приведёт.

Переваливаясь с боку на бок, шатаясь и падая, она упорно шла…. к лотку. Подойдя к нему, она встала боком к бортику и просто как стояла боком перевалилась через него в лоток. А уже оттуда тонкой струйкой по дуге начала писать прям на кафель пола.

Мы смеялись и плакали от гордости и жалости. Ведь её безупречное воспитание оказалось сильнее обстоятельств. Хотя и с нюансами.

По материалам bezdna.su

Цитата # 08.11.2023

0

Граждане, вы если малюете на стене: «Маша, вернись!» — ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения… как там Маша?

По материалам bezdna.su

Анекдоты дня

0

1. Ходить на голодный желудок в супермаркет — плохая примета. Денег не будет

2. — Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э. в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя: «Как я умру?». Что ты ответишь?

— Окружённый друзьями.

3. — Мне, пожалуйста, американо.

— Вам с молоком?

— Афроамерикано.

4. Анекдоты дня

5. Пригласила девушка парня «винду переустановить». Но парень оказался непростым и действительно начал ставить ПО. Тогда девушка сказала прямо: «хочу **ахаться». Парень пронзительно на неё посмотрел и со словами: «Аа-а… что ж ты сразу-то не сказала?» поставил линукс…

6. На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться.

Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.

7. Судья:

— Вы клянётесь говорить только правду и ничего, кроме правды?

Я:

— Нет.

Судья:

— Нет?

Я:

— Нет.

Судья (шепчет секретарше):

— А что делать дальше?..

8. Мужик просыпается с жесточайшего похмелья… смотрит в зеркало… и говорит:

— Все, на работу идти некому…

9. — Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?

— А-а! Я догадался! Они едят ложками!?.

10. Собеседование при приеме на работу секретаря.

Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.

Р: Сколько знаков в минуту печатаете?

Д: 2000.

Р: Так много???

Д: Да, но такая фигня получается!..

11. Безупречная логика!

Уравнение 1.

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.

Следовательно:

Человек — развлекаться = Обезьяна + работать.

Вывод 1: Человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2.

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.

Следовательно:

Мужчина — зарабатывать деньги = Обезьяна.

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3.

Женщина = кушать + спать + тратить деньги.

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги.

Следовательно:

Женщина — тратить деньги = Обезьяна.

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение:

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги.

Т. О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

Анекдоты для настроения

0

1. Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

2. Субботнее утро. Жена — мужу:

— Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами. А давай, я сегодня помою голову, а ты —посуду и пол…

3. — Что делает медсестра, когда банок не хватает?

— Сильно целует больного в спину.

4. Анекдоты для настроения

5. На детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:

— Папа, а откуда берутся дети?

— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

6. Граждане, вы если малюете на стене: «Маша, вернись!», ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения… как там Маша?

7. — Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?

— Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.

8. Мечтают ли инфоцыгане о кибер-лошадях?

9. По причине профессиональной непригодности пришлось уволить чабана Махмута. Каждый раз при подсчете овец он намертво засыпал.

10. Сейчас вечер пятницы, а моя жена уехала к маме. Знаете, что это значит? Да! Я могу лечь спать в девять вечера, и никто не будет надо мной глумиться.

11. В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: «Более квалифицированному хирургу».

12. С вами случалось такое, что вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?

Так вот: скорее всего, в этот момент вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли вам память.

13. Внимание! Новый развод на доверии!

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!

Анекдоты дня

0

1. — А в тебе есть какая-нибудь изюминка?

— Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!

2. — Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

— Вы знаете, иду на работу — вижу: девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

3. В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.

4. Анекдоты дня

5. Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает: «Что это?». Студент пробует и отвечает: «Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то» и т.д.

Препод с удивлением: «А вот это? » — «А это коньяк, столько-то лет выдержки» и т. д. — «А вот это тогда?» — «А это водка» и все такое.

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: «Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться».

6. Как говорил один богач, «если бы все были умными, как я, то я был бы бедным».

7. — Сколько времени вы тратите на сон каждый день?

— Два-три часа.

— Но этого мало!

— Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.

8. Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. «С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили!».

9. Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обо*рались оба…

10. — Я слышал, вы развелись.

— Да. Да как-то неудачно.

— В смысле?

— Так опять вместе живём…

11. — Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат?

— Почему блат? Сестла!

Анекдот # 08.11.2023

0

Ходит не король, ходят королём.

Анекдот # 04.11.2023

0

— Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
— Надеюсь, ты сказал, что можно в любом…

Смешные анекдоты в пятницу

0

1. У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон.

2. Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся…

3. — Слушай, сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!

— Не, ну вы там с женой разберитесь, а то ей нравится, тебе — нет…

4. Если зайти в аптеку и сказать «дайте вьетнамскую фигню», это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет: «А вам в бальзаме или жидкую звездочку?».

5. Смешные анекдоты в пятницу

6. Когда в сентябре – октябре в Москву приходит почти летнее тепло — это называется «бабье лето». А если в ноябре — «бабушкино»?

7. На Хеллоуин, чтобы напугать людей, просто перестал делать вид, что у меня всё в порядке.

8. — Какой ваш уровень физической подготовки?

— Могу запыхаться, натягивая брюки.

9. — У вас кот мебель не дерет?

— Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекообразные когтеточки…

10. Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

11. Женщинам нужно говорить о любви чаще, потому что у них память девичья.

12. — Что означает «отлаживание программы»?

— Очищение программы от лажи.

13. Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

14. Похоже, специалистам IТ-поддержки, рекомендующим все болячки на ноуте лечить перезагрузкой, школьные учителя слишком часто говорили: «Выйди и зайди по-нормальному».

15. Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)