1. — Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?

— Конечно, с удовольствием!

— Ну, тогда завтра в восемь у вас.

2. Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение. Это мистика какая-то!

3. Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

4. — А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!

— Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

5.

6. — Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?

— Варь!

— Фев…?

— Раль.

— Ну, давай сама!..

— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

7. Вчера купила борзую (собаку). Я ей:

— Фас!

А она:

— Да ты чё, блин?

8. Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет: «Всем шампанского за мой счет!». Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.

9. — Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?

— Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно

10. — Молчание — золото!

— Это если у тебя нет детей. А если есть, то молчание — это уже подозрительно!..

11. — Сегодня по Нэшнл Джеографик видел, как гепард догнал и съел газель!

— [м]ля, с пассажирами!?

12. Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде… Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

13. В столовой:

— А суп есть?

— Есть один.

— Какой?

— Гороховый рассольник.

— Это же два супа…

— Теперь один — нам кастрюля нужна была.

1. — Нажмите любую клавишу.

— Эту можно?

— Эту нет.

2. Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.

3. Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

4. Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дёшево и сердито…

5.

6. Виагра для женщин измеряется в каратах.

7. Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплёт.

8. Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!! Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!

9. — Как долго вы проработали на последнем месте работы?

— Тридцать лет.

— Да?! А сколько же вам лет?

— Двадцать.

— Так как такое возможно?!

— Сверхурочные!

10. Народный лайфхак: если в глухом лесу вы встретили нелепо выглядящего человека с ружьем, то не надо над ним прикалываться.

11. — А вас не бесит, когда кто-то отвечает на свой собственный вопрос? Меня так прям выбешивает!..

12. Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

— У нас произношение трудное. Мы говорим: «Инаф», а пишем: «Enough».

Француз:

— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим: «Бордо», а пишем: «Bordeaux».

Русский:

— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

13. Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.

Сын:

— Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится? Почему так происходит?

Инженер:

— Сынок, работает, да и фиг с ним.

14. — Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?

— Ой, ну я даже не знаю…

— Тогда я даю тебе еще один год на размышления.

15. Дама рассказывает подруге:

— Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

1. Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.

2. — Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это — МР3-плеер, а это — фотоаппарат.

3.

4. Два товарища общаются:

— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.

— Почему?

— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит.

5. Блондинка:

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…

— Тоже рыбачат.

6. С корпоратива ему удалось утащить домой 2 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста экономического отдела Вероники.

7. Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.

Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!

8. Она была открытой книгой. А он был неграмотным…

1. Мне тут арбуз предложили, а я говорю: ещё не сезон, арбузы лучше всего есть в авг…

И тут меня осенило…

2. Ищу специалиста по управлению неразберихой.

3. Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!

Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

4. Из-за бурного развития информационных технологий 86% современных молодых людей не умеют считать в уме. Я не такой — я отношусь к оставшимся 17%.

5.

6. Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем!».

И тут старенький санитар интересуется: «А кем он работал?». Смотрят в сопроводительные документы и читают: «Водитель маршрутного такси».

Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!

— Пульс — 80, давление — 120 на 90… Доктор, он открыл глаза!

7. — Дорогой, а правда, я выгляжу на все сто?

— Килограмм или лет?

8. Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Так вы будете выглядеть интеллигентно в дорожной разборке!

9. Учитель музыки говорит Вовочке:

— Предупреждаю: если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.