1. — Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?

— Шантаж.

— Рэкет.

— Родительские собрания!

2. — Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!

— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

3. Электромобиль недалекого будущего: «Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? — Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций».

4.

5. — Вас уже оперировали? — спрашивает доктор.

— Да.

— Ну и как?

— Три тысячи долларов.

— Я имею ввиду, что у вас было?

— Только тысяча долларов.

— Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

— На стоимость лечения…

6. — Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

— Поросенка.

— Вам с хреном или без?

— Хрен отрежьте.

7. Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

— Может, сходим куда-нибудь?

— А куда?

— Давай в Челябинск?..

8. Учитель химии спрашивает ученика:

— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?

— Нет.

— Отлично. А почему?

— Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.

9. Меня останавливает гаишник.

— Знаете, почему я вас остановил?

— Хотели узнать какого я роста?

— Выйдите из машины!

— Ну вот, я же говорил…

10. Если есть олимпиады по математике, то почему нет параолимпиад по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все бы восхищались их мужеством.

11. На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.

Она на него не пришла.

1. На Привозе:

— Сколько стоит ваша курица?

— Сорок.

— А так, шоб я не думал за вас плохо?

2. Ляжешь просто полежать – уснёшь!

Ляжешь почитать – уснёшь!

Ляжешь телевизор посмотреть – уснёшь!

Ляжешь поспать – фиг уснёшь!

3. 2020 год:

— Это что за машины?

— Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это китаец какой-то…

2030 год:

— Это что за машины?

— Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это какой-то немец…

4. — Братишка, ты сам-то откуда?

— С министерства культуры.

5.

6. — А ты был женат?

— Да.

— И что самое полезное ты вынес из брака?

— CЕБЯ!!!

7. В поезде, в купе, едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться.

8. Первый представляется: «Алексей, москвич».

Второй: «Мыкола, запорожец».

Третий: «Гиви, «Бээмве»…

9. — Недавно поспорил сам с собой, что курить брошу.

— Ну и что?

— Что, что? На пиво попал!

10. Верблюжонок спрашивает свою маму:

— Откуда берутся дети?

— От верблюда.

11. Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права…

12. Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

— И что это будет?

— Общий анализ мочи по санаторию.

13. — Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее cekcуальная жизнь?

— Каждый хочет быть лучшим на Свете.

1. — Как много развелось лохов.

— Так ведь разводят.

2. Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:

— Паспорт покажите.

Дед не растерялся:

— Я не себе, это папа просил купить.

3. Маленький Нострадамус маме:

— Мама, а что у нас сегодня на обед?

— А то ты не знаешь…

4. Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых…

5.

6. Женщины очень суеверно относятся к своему имени. Если ты назовёшь её чужим именем, она тут же начинает выяснять, кого ты имел ввиду и чью судьбу пытался на неё примерить.

7. — За что отвечает директор рынка?

— За базар.

8. — Пап, помоги найти общий знаменатель.

— Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор, когда я еще ходил в школу.

9. Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала.

10. — На кого учишься?

— Экономика и управление на транспорте.

— Так бы сразу и сказал — кондуктором.

11. Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

1. — У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?

— Шесть.

2. — Вот говорил же мне отец… Говорил! Да я, дурак, не слушал!

— А чё он тебе говорил-то?

— Да фиг его знает… Я ж его не слушал!

3. Женщины с накаченными губами и искусственной попой — как мужчины на пер*ящих машинах и орущей на весь двор музыкой: думают, что их провожают взглядом потому, что всем нравится.

4. Отец смотрит Вовочкин дневник:

— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое, дрист — 2? Ты чего, и прос*аться уже не можешь на пятерку?!

— Это по древней истории!

5.

6. Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам, москвичам, хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.

7. — Как добавить абонента в голубой список??? В черном у меня уже всё занято!

8. Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

— И для ЭТОГО мы его ждали?..

9. Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Дикаприо?

Потому что, если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас.

11. — От чего умерла ваша тёща?

— Она слишком быстро щелкала семечки.

— И что, подавилась?

— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

12. Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

1. — В женщине должна быть загадка.

— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?

— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

2. — Ну что, как экзамен сдал?

— Блестяще! Осенью даже просят повторить на «бис»!

3. — Галя, как прошло твоё свидание?

— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!

— Приставал?

— Засыпал.

4. Конкурсы красоты различные «Мисс(миссис)» давно пора называть честно: конкурс работ лучших косметических хирургов…

5.

6. — Бэрримор, что у нас на завтрак?

— Омлет с кабачками, сэр

— Превосходно! Что у нас на обед?

— Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.

— Ну ладно… А что у нас на ужин?

— Котлеты, сэр.

— УРА!!

— Из кабачков.

7. Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом. Что они вам сделают своими маленькими кулачками?

8. Я читал многих японских мудрецов, но ничего не понял… Все было на японском.

9. Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.

10. Хозяин:

— Вам грибочков положить?

Гость:

— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

Хозяин:

— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать…