1. Иван всегда открывал своей жене Марине дверь в автомобиле. Ей завидовали и подруги, и соседи, и сослуживцы: муж такой галантный джентльмен! И только Марина знала, в чем заключается секрет: в сломанной ручке внутри машины.

2. Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка…

3. Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке». Комментарий: «У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую».

4.

5. Внук дал прадеду поиграть в «Танчики». Программисты до сих пор пытаются понять, где в игре Иван Петрович нашел бензин, спички и бутылки и почему четверо игроков из Германии попросили политического убежища в Польше.

6. — Слушай, советом можешь помочь?

— Извини, нет. Вчера два последних отдал.

7. Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:

— И зачем вы меня Соней назвали, eсли каждое утро в садик будитe?

8. А как-то незаметно фразы: «Накопил на новую Ладу» и «Отдохнул на море в Болгарии» снова стали означать успешность…

9. Встречаются как-то два бизнес-тренеры. Один другого спрашивает:

— Как увеличить продажи?

— Могу рассказать…

— Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

10. — Доктор, у меня сопли и слабость!

— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы — слабак и сопляк.

1. — Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.

— А ты не пробовал просто почистить ее, когда компьютер выключен?

— Когда компьютер что, прости?

2. — А как ты со своим познакомилась?

— О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?», и кофе в постель подает.

3. Мужик читает на столбе объявление: «Лечу от всех болезней». Улыбается и говорит:

— Ни фига, от всех не улетишь.

4.

5. Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.

6. Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу «подбор точно такого же хомяка по фотографии».

7. Стоматолог:

— Какую пасту предпочитаете?

Я:

— Карбонару.

8. 18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда» Представляете, час прелюдии, час cekcа, потом всю ночь стихи читал». А он — приятелям: «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

9. — Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!

— Тихо! Ребёнка разбудишь!

— Какого ребёнка?!.

1. На уроке биологии учительница спрашивает:

— Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.

— Две кошки и три собаки!

2. — Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину.

— И в чем это проявляется?

— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

3. Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они — не самые умные, а их родители — не самые глупые.

4. — В 2 часа утра ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться…

5.

— На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?

— Можно – кошелёк, можно сумочку…

7. Идеальное расставание:

— Я ухожу от тебя.

— О, на эту тему есть классный анекдот!

8. — Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?

— В десять, дочь, и ни минутой позже!

— Ок, пап. Свежие булочки вам к завтраку купить?

9. Мечта каждой женщины — хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.

10. Дальнобойщики половину жизни проводят в пути. Вторая половина жизни уходит на то, чтобы найти обратный путь.

11. Из протокола собрания в больнице: «После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме».

12. — У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.

— Заначка.

13. — Милый ты любишь меня?..

— Конечно!

— А умрёшь за меня?

— Здрасссьте! А любить тебя кто будет?!

1. — У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! — сказал один приятель другому.

— Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился, мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера в соцсети стукнуло 30.

2. Жила-была семья программистов. И было у них две дочери: Клава и Мышка…

3. — Вы с мужем живете в достатке?

— Конечно! То я его достаю, то он меня…

4.

5. — Моня, угости Танечку конфеткой.

— Она не хочет.

— А ты спрашивал?

— Та шо я так не вижу?

6. У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах «десять тысяч копий», вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

7. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

— А где ваша знаменитая Дерибасовская?

— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

— Простите, а вы стояли или сидели?

8. На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают… Вот что делает с людьми Слава и деньги!

9. Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

10. — Милый, ты меня любишь?

— О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

11. — Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов…

— Пишущая машинка, что ли?