1. Муж — жене:

— Ты знала, что женщины говорят больше 8000 слов в день, а мужчины — 4000?

Жена — мужу:

— Да потому что вам, мужикам, всё по 2 раза повторять нужно!

2. Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.

3. Образованного человека вычислить несложно: в его мате содержится смысл.

4.

5. Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!

6. Самые глупые проблемы — у людей, которые громко обсуждают их по телефону в общественном транспорте.

7. Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

8. Женщине нужно три выходных дня:

1. Уборка, готовка, стирка.

2. Культурные программы, вечеринки, посиделки с друзьями.

3. Лежать на диване и ничего не делать. Третий выходной прям очень нужен.

9. Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…

Сосед:

— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

10. — Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…

— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

11. — Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!

— Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!

12. Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

1. Если вам отключили Интернет, спуститесь к лавочке к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.

2. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя.

3. Выгляжу так, будто внешность — не главное.

4. Мир вертят оптимисты, а пессимисты знают на чём…

5.

6. Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения… даже не знал, что такой уровень вообще существует.

7. Взросление — это когда понимаешь, что родители не идеальные, а мудрость — что ты не идеальный.

8. Если бы Али-Баба жил в наши дни, он бы имел сим-сим карту.

9. — «Впопыхах» пишется слитно или раздельно?

— Это смотря, что вы имеете ввиду.

10. Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо- невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».

11. Идея: обои с изображением когтеточки. Кошка думает, что это настоящая когтеточка, и не трогает стены.

12. — Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…

— Тоже рыбачат.

1. Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.

2. — Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит…

— Зашибись! Дожили! С КАКИМ-ТО мужиком! Друзей уже узнавать не хотим!

3. Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:

— Почему мы так долго сесть не можем?

Другая блондинка, подумав, отвечает:

— Да дырку в облаках ищем, наверное…

4.

5. — Вовочка, ты выучил наизусть «Письмо Онегина к Татьяне»?

— Нет.

— Почему?

— Потому что чужие письма читать некультурно!

6. Звонок в службу технической поддержки:

— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?

— Пальцем показывали?

7. 80-летний дед жалуется врачу:

— У меня после cekcа шум в ушах… что это такое?

Врач, округлив глаза:

— Дед, это аплодисменты!

8. Регистрация на посадку. Сотрудник:

— Где предпочитаете лететь?

Я (нервничая):

— Внутри самолета.

9. — Кем вы видите себя через 5 лет?

— Победителем шоу «Битва экстрасенсов», блин. Откуда я знаю?

1. Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям, которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!

2. Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.

3. — Ну, ты просто как тот муравей!

— А что?

— Да несешь всякую фигню!

4.

5. У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча. Выпил бутылочку скотча, и оно уже нормально выглядит. Ремонтировать больше не нужно.

6. Протокол осмотра места преступления.

11:38 — Следственная группа прибыла на место преступления и приступила к осмотру.

11:38 — Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.

11:38 — Нашли орудие преступления рядом в канаве.

11:38 — Кто-то догадался, что наши часы стоят.

7. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.

— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили… Сказать, откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

8. — Театр одного актера… Нет, я как-то этого не могу понять.

— А супермаркет одного кассира — это тебе понятно?!

9. — Закурить… не найдётся?

— Я — боксёр… и три дня назад объяснил, что не курю.

— Извините, глаз заплыл — не узнал. Богатым будете…

10. Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.