1. Вот вижу девушек с накаченными губами — сразу в детство впадаю… воскресенье, каникулы, чай в постели, мир Диснея, утиные истории…

2. — Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?

— Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

3. Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов». Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

4. — Вань, а ты слышал, что учёные предупредили о смертельной жаре, которая накроет Землю к 2100 году?!

— Слышал, Зин, но лучше бы предсказали точную погоду на выходные…

5.

6. Люблю рекламу в сериалах. Она помогает приготовить еду, а не сжечь все к еб@ням.

7. Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты всё такой же за[дол]банный, но только теперь ещё и потный.

8. Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!

9. СМИ: «Ученые изобрели удобрение из отходов животных!»

Серьезно?! Ученые заново открыли навоз?!

10. Купили с мужем первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он — читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.

11. Проза жизни: «Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «Снимай штаны — у меня стирка».

12. — Это что за вино?

— Апсны.

— Будь здоров. Так что за вино?

13. Счастье — это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.

1. Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

2. — Короче, я решил чаще говорить «Нет».

— Бухать будешь?

— А почему бы, собственно, и нет?!

3. — Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?

— Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка.

4. Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

— Выпишите справку, что я — идиот.

— Зачем?

— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

5.

6. Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а ее сестра перестала ходить к нам, как к себе домой, и думают, что сделали мне очень плохо. Ахахаха! Боже, оказывается, всё было так просто!

7. В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце. В любую погоду…

8. Судья:

— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью! » — покинет зал суда!!!

— Долой судью!

— Обвиняемый, к вам это не относится…

9. Эволюция письменности: пиктограммы — иероглифы — буквы — смайлики — пиктограммы…

10. Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы…

11. После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение…

12. — Сколько времени вы тратите на сон каждый день?

— Два-три часа.

— Но этого мало!

— Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.

13. Поздний вечер. Парк.

— Эй, мужик, есть закурить?

— Нет.

— А мобилу не дашь?

— Нет.

— А чё такой бОрзый? Боксёр?

— Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

14. Две дамы разговаривают по телефону:

— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…

— Ну да… Холодильник разгружаю…

15. Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: «Авторизация пройдена…».

1. Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

2. — И как сказал кто-то из великих: «Никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят».

— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

3. — Вот песец! Меня пятилетняя племянница назвала жирной…

— Что, прямо так и сказала?

— Нет, она сказала: «Люблю с тобой обниматься — ты мягче, чем мама».

4. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия…

5.

6. Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.

— Хорошо, – говорит препод через минуту. – Отвечайте на второй вопрос.

— А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже.

7. Записка мужу: «Забери ребенка из детского сада. P.S. Он сам тебя узнает».

8. В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

9. — Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?

— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

10. Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» Пипец! Мне 30. Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю «Алешу Поповича»…

11. Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:

— Милый, ты меня любишь?

— Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

1. В магазине:

— Это платье вас полнит.

— Правда? А я всё на чебуреки грешу.

2. Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:

— Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?

Ботан:

— Да.

Качок:

— Сколько раз?..

3. — Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?

— Можно. Только не трать.

4. — Какой общий стаж работы по специальности?

— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.

— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

5.

6. Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

7. — У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?

— 400$ и непрочитанные сообщения.

8. Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:

— Откуда это шашлыками запахло?

— Дурак, сними муху с сигареты!

9. — Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?

— Знаешь, у меня дома из Apple только компот…

10. Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день — хорошо будет завтра. Если с правой — хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете — хорошо уже было вчера.

11. Программиста спрашивают:

— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?

— Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.