Главный новый бич страны — это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.

1. Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения, и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.

2. Любите смеяться – умейте и над собой.

3. Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала…

4. Весна пришла!

Мороз: «Мне надо уходить».

Снег: «Мне тоже…»

Асфальт: «Пацаны, меня подождите!»

5.

6. Моя девушка спросила, что я хочу, чтобы она приготовила на ужин. Правильный ответ угадал только с четвёртой попытки.

7. Звонок на радио:

— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

— Докуда?!

— Не докуда, а дочь Лена.

8. Получив высшее филологическое образование, вы сможете спросить «хотите картофель-фри с этим бургером?» на шести разных языках.

9. — Сёма, ты что сейчас делаешь?

— Заливную рыбу.

— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

— А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива…

10. Мать дочери:

— Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.

— У тебя была плохая мать.

— Уж получше, чем у тебя!

11. — На чём будет работать экологичный транспорт будущего?

— На воде и траве.

— И как будет работать такая техника?

— Запрягаешь в телегу кобылу…

12. — Мама, можно я пойду на улицу погуляю?

— С этой дыркой в колготках?

— Нет, со Светкой с третьего этажа.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.

1. На родительском собрании:

— Господин Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

— Гыыы…

2. Придумали услуги «муж на час», «жена час». Почему не придумали услугу «Теща на полдня», которую можно выслать соседу – любителю сверлить стены?..

3. Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу о задницу Дженнифер Лопес, то сумма общей страховки превысит примерно в полтора раза годовой бюджет Туркменистана.

4.

5. — Наташа, сколько у вас было мужчин?

— Три. Хотя вспомнила один забавный случай. Девять.

6. 31 декабря. Вечер. Гаишник останавливает машину:

— Пили?

— Нет!

— А почему? Случилось что-нибудь?!

7. В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:

— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!.

— Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

8. — Сын, как у тебя дела с математикой?

— Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Есть юристы знакомые толковые?
— Какое право интересует?
— Конфликты с работодателем — это какое право?
— Крепостное.

1. Все люди делятся на:

1. Cов (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонков (встают и ложатся рано).

3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

2. Гид на экскурсии:

— Этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном, будет тринадцатого века.

3. Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

4.

5. — Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?

— Ихти — от греческого рыба, андр — от греческого человек.

— Фишман, что ли?

6. Молодость — это надевать трусы стоя.

7. Дед Мазай сразу и лодку разгрузил, и обед приготовил. Так сказать, убил двух зайцев.

8. Сегодня утром решила хоть денёк не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: «Ты где?».

9. Лучше думать, что не думаешь, чем не думать, что думаешь.

10. Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

11. Профессор — студенту:

— Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?

— Конечно, могу. Они все умерли!

12. Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным.

1. — Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

2. Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

3. — Я сейчас, конечно, дико извиняюсь…

— А цивилизованно нельзя?

4. Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.

5.

6. У меня с женой половая несовместимость. Ей нравится ламинат, а я горой стою за паркет.

7. Письмо, найденное в бутылке посреди океана: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!».

8. Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

9. — Саррочка, какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы.

— Как подошли!

10. Два медведя разговаривают:

— Я вчера кого-то съел, а кого — не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные…

— Дачник!

11. Как обнаружить на банкомате считывающее устройство? Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников. Если нет, то вы сломали банкомат…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
— Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? — с издевкой спросил он.
— Да пошел ты нахуй, долбоёб! — не растерялся Михайло Васильевич.

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это — одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.