— Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
— Я использовал несколько источников.

1. — Тебе сколько лет?

— 18

— Давно исполнилось?

— 15 лет назад.

2. В магазин заходит мужик и говорит:

— Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

— С собой?

— Нет, без вас.

3. Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!

4.

5. — Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…

— Я тронута…

— Это я тоже заметил.

6. — Мне белого полусухого!

— Ну, подсох у нас немного хлеб. Зачем же подкалывать?..

7. — Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, – жалуется пациент невропатологу. – Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

8. Существует 2 причины, по которым может тормозить компьютер:

1. Вирус

2. Антивирус

9. — Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!

— Да ладно?!

— Вот мы за ним, в маршрутке!

10. Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает, а там смерть с косой! Программист:

— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!

Смерть:

— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

11. Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

1. — Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.

— Обещание по случаю Нового года?

— Да.

— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

2. — Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?

— Ага, потому что у снежинок ребрышки ломаются.

3. Звонок в 4 утра:

— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

— Ты что, отстал?

4.

5. Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом: Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

6. — А вы матом ругаетесь?

— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

7. По статистике, 99% мужчин на планете отобьют футбольный мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

8. Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

9. — Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?

— Чтобы зрителей не разбудить.

10. Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь…

А я бы всё-таки на всякий случай проверил — там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

Почему нажираться до сизых соплей в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

трезвым смотреть современные голубые огоньки просто невозможно.

пьяному голубые огоньки вообще не нужны — ему и так весело.

вопрос: так для чего и для кого ЭТО вообще снимают?

©Полищук

Весь мир гадает, почему экономика России не рухнула в 2022 году, ответ очень простой, да потому что Чубайс уехал, а когда уедет еще с десяток-другой его дружков и подруг, экономика России взлетит.

1. Вы думаете, что пазлы — это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется «Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке».

2. Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках — я дурак тупой.

3. — Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?

— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу — за день минус три килограмма.

4.

5. — Девушка, в своем резюме вы указали, что по специальности вы — архитектор-офтальмолог. Это значит, вы что умеете?

— Как, что?! Строить глазки!

6. — Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм… Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

7. Мама с дочкой идут в садик.

— Мама, а почему темно?

— Солнышко еще не встало.

— Оно не смогло?

8. — Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

9. Учитель на уроке задаёт вопрос:

— Что такое «От каждого по способностям, каждому по потребностям»? Чей это принцип?

Вовочка тянет руку:

— Это обмен файлами в торрентах!

10. Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:

1. Хлеб

2. Колбаса

3. Молоко

4. Зубная паста

5. Туалетная бумага

6. Пиво

Когда пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂