1. — Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?

— Всего или своих?

2. Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет её маникюра…

3. Беседуют два приятеля.

— Я уже второй год не разговариваю со своей женой.

— Почему?

— Не могу ее перебить.

4. Обмен смс-ками:

— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.

— Папа готов, готовь попу.

5.

6. — Очки носите?

— Нет.

— Но у вас характерный след на переносице.

— Да это от пивной кружки.

7. — Ой, купила себе гольфы… 490 ден.

— Ты прикалываешься? 490 ден — это уже валенки.

8. Парень мой — юморист, блин… Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь… И вдруг его разочарованный голос: «А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?..»

9. Выходят два мужика из казино. Один прикрывается газетой, а второй — в трусах. Первый — второму:

— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

10. — Как попасть на Привоз?

— Еще три остановки.

— Но мне сказали выйти здесь…

— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!

— Что это у вас такое?
— Цифровые технологии!
— Это понятно. Почему всё из камней и палок?
— У нас цифры римские.

Популярный немецкий анекдот:
— А Партия "Зеленых" так называется потому что они за экологию и любят природу?
— Нет, потому что они любят доллары!

1. Сын говорит отцу:

— А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.

— Это тапками, что ли?

2. — Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?

— Аня, никаких татуировок!

— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!

— На мозгах?!

3. — Чихнул — значит, правда.

— Господин судья, защита протестует.

4.

5. Муж — жене:

— Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000.

Жена кричит с кухни:

— Это потому, что вам блин, всё по два раза надо повторять!

Муж:

— Что?

6. В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.

7. Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса.

8. — Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?

— Надпись: «Сейчас же надень обратно!»

9. — Добавьте, пожалуйста, в «Яндекс. Пробки» слой «Яндекс. Ямки». Оч. нужно.

10. У счастливой женщины два имени — ЛЮБИМАЯ и МАМА.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

А разве невключение поворотника — это не пропаганда ЛГБТ?

1. Я еще не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

2. Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: «В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы ни случилось, всё равно после этого все захотят есть».

3. По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной Королеве», а вы?». Ребёнок, не отрываясь от раскраски: «В коридоре!».

4. Короче, как выбрать арбуз:

1. Ищем арбуз с жёлтым пятном.

2. С большим жёлтым пятном.

3. Как можно больше.

4. Желательно на всю поверхность.

5. Наслаждаемся дыней.

5.

6. Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости.

— Вы хоть бы предупредили…

— Да хотелось вас дома застать, – оправдываются гости.

7. — Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?

Отец, глянув на жену в шубе:

— Да уж, сынок.

8. — Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?

— Это же очевидно: ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых – пруд пруди.

9. Зонт — это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

10. — Как дела?

— Ну как сказать… Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла…

11. — Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

— Не понимаю, а причём тут я?!

— Вы меня не дослушали — и б***ей тоже.

12. Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

13. — Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная актриса.

— Все будет настоящим, дорогая! – говорит директор театра. – Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

14. Сидят выпивают два мужика.

1: А что такое логика?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

1: Грязный!

2: Вот это и есть логика.

Выпили ещё…

1: А что такое диалектика?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

1: Конечно, грязный!

2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.

Выпили ещё…

1: А что такое философия?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

1: А хз!

2: Вот это и есть философия…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.

1. Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

2. «Кандидат филологических наук сымет комнату…»

3. — Может поцелуешь меня в знак примирения?

— А где он у тебя, этот знак?..

4. Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И, сколько я себя помню, постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без сапог». Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя…

5. — Фаина, – спрашивает ее старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи?

— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

6.

7. — Борис, ты женат?

— Временно.

— Не понял.

— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…

8. Сумчатый ждун водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

9. Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?..

10. Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

11. У сахара есть полная противоположность — это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Я такой старый, что ещё помню времена, когда слово "откат" было исключительно артиллерийским понятием.