ищу переводчика очередного для нашей апишки
нашла чувака: классно сделал маленькую задачку, думаю договариваться с ним о постоянном сотрудничестве, ну и пошла его гуглить на всякий случай
и блииин, нашла резюме
2005-2014 Армия США, морпех
Ирак, Кувейт, Афганистан, Ливан, Румыния
2015 Охранник и переводчик в Румынии
2016 Военный инструктор в Африке
2017 Учитель английского языка для детей в Одессе
и я с ним работать собираюсь, он классный
но как скучно мы живем, а
1. О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами — как замечательно укладываться спать в девять вечера?
2. Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
— Маленькая!
Виталик:
— Блузка или примерочная?
3. Муж:
— Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
— Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает…
4. — Я за тебя очень сильно переживаю!
— Как?
— Много ем!
5. 
6. — Который час?
— У меня часов нет.
— А где это я?
— У меня и компаса нет!
7. — Дoрoгoй, кoгдa мы пoжeнимcя, я буду дeлить c тoбoй вce твoи трeвoги и зaбoты…
— Ho, милaя, у мeня нeт никaкиx трeвoг и зaбoт!
— Я жe гoвoрю — кoгдa мы пoжeнимcя.
8. Жена — мужу:
— Миша, у меня для тебя шикарная новость!
— Что за новость, Юлечка?
— Ты не зря покупал страховку на машину!
9. 15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: «Кую мечи. Недорого».
10. Пришел полицейский на службу с фингалом. Сослуживцы спрашивают:
— Кто?
— Жена, — отвечает.
— А за что?
— Пришел домой, уставший как собака. Легли спать. Жена говорит: «Ну давай, приставай!» А я по привычке: «Предъявите аптечку, огнетушитель…»
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
Постоянно с телефоном! В туалет с телефоном, на кухне с телефоном, умываться с телефоном, за компьютером с телефоном, в автобусе с телефоном, спать ложится тоже с телефоном. Постоянно с телефоном! Но, млин, как только я звоню — "телефон в сумочке", "выходила с собой не брала", "вокруг шумно". Умирать будешь, захочется сказать последнее "люблю" … и хрен дозвонишься.
xxx: Привет красотка. Ты уже легла спать?
yyy: О да.
xxx: И в чем ты сейчас?
yyy: Я? В кровати =3
xxx: В смысле что на тебе одето?
yyy: На мне лежит одетое в пододеяльник шерстяное одеялко.
xxx: Ясно пока.
yyy: Вообще-то, на улице дождь, да и Солнце уже давно село.
xxx: Как найти девушку за несколько месяцев до армии? Мне 20.
yyy: Подать в газету объявление: "Ищу женщину, способную ждать солдата год, затем терпеливо сносящую его дембельские запои, поиски работы, безденежье и измены с давалками на случайных хатах". От желающих отбою не будет. Все честных любят.
ххх: слово найдено! "Вялосексуал"!
ууу: все про меня, все про меня. Я сижу на берегу реки и жду, когда мимо проплывет женское тело с раздвинутыми ногами
Дробышевский, лекция на ютубе: "Обычно человечества вымирали из-за изменений климата. А когда климат не менялся — люди сами находили себе проблемы: они быстренько куда-нибудь мигрировали и там благополучно вымирали".
После публикации списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили смски с одним и тем же текстом: "папа, вы там совсем что ли ёбнулись?!"
xxx:
Из новостей: "Челябинский завод выпустил к Пасхе бетонные яйца"
и внутри фаталити: "Как рассказали на предприятии, необычные яйца продают только парами."
ххх: Ненавижу мудаков, которым всё подробно расписываешь в письме или сообщении, ждёшь от них ответа час, а они потом перезванивают и спрашивают "Ну расскажи, чо ты мне там написал?", и пересказываешь содержимое письма. Сука, пнуть за такое охота.
