xxx: Ищу работу админом баз данных. С фамилией "Троян" это непросто.
yyy: Устраиваться продавать куры гриль с фамилией "Курочка" тоже не просто.
xxx: Ок, тут ты победил.
По материалам bash.im
Цитата # 16.02.2022
Цитата # 15.02.2022
xxx: Я так проигнорил поцелуй в школе и мозг мне об этом напоминает иногда. Ну знаешь эти робкие первые школьные поцелуи? Проводил девченку до дома после школы, попрощались, а она такая типа губы подставляет. А я такой зассал и типа не заметил… 20 с хуем лет спустя я лежа в постели не могу уснуть, вспоминая ту хуйню…
yyy: О, мне нравятся такие воспоминания. Особенно когда они не мои.
По материалам bash.im
Цитата # 15.02.2022
xxx:
Когда мне говорят что "все пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе
По материалам bash.im
Цитата # 15.02.2022
xxx:
Вчера день не задался, нашла пса себе в Пскове, оказалось, что разводняк. Расстроилась. Полезла на авито смотреть собак, пока лазила, на пару объявлений написала сообщение, спросила цену. В итоге собаку не нашла, зато нашла мужика ) Второй день весь офис ржёт надо мной. Говорят, что знакомство в транспорте это полная херня, вы вон как Татьяна попробуйте на авито подержанных мужиков посмотреть ) или вот будут спрашивать вас, как вы познакомились, а ты такая: я кобеля себе искала на авито, вот нашла…
По материалам bash.im
Анекдоты-свежинки — 15.02.2022
1. Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать…
2. Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
— Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
— Нет, Сара, я переезжаю!
3. Примеры замаскированных «масел масляных»:
Сервисное обслуживание
CD-диск
IT-технологии
Театр МХАТ
4. Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.
5. 
6. Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей:
— Ты где была?!
Она:
— На рыбалке!
— Чегооооо…? А рыба где? Или клёва не было?
— Рыбы не было, а клёво было!
7. — Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.
8. — Добрый день! Вы прислали мне файл pdf. Чем его открыть?
— А у вас Акробат стоит?
— К сожалению, девушка, все реже и реже…
9. Взрослый внук говорит доверительно деду:
— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А еще, чтобы она была богатой!
— Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Цитата # 15.02.2022
naerela:
Подруга рассказывала — в классе у старшей дочери начался педикулез — прямо эпидемия. На классном собрании учительница возмущенно заявляет:"Это все из-за телефонов! " А подруга — фельдшер. Она говорит — хорошо я со своим воплем "Мракобесие!" не успела вклиниться — обидела бы человека. Потому что учительница после паузы продолжила:"Дети сидят по трое-пятеро над одним телефоном, мультики смотрят на перемене — голова к голове и, конечно, заражаются друг от друга!"
По материалам bash.im
Цитата # 15.02.2022
xxx: В нашей компанию затесался фальшивый студент или, как минимум, не проживающий в общаге. Это YYY!
yyy: Как ты догадался?
xxx: Обычный студент когда уронит кусочек анакома быстро поднимет его и съест, а не соберет и выкинет в мусорку!
По материалам bash.im
Цитата # 15.02.2022
у меня безумная семейка…
на кухне. мама (М), папа (П) и две собаки Гриша такса и Чуня дворняга.
Гриша танцует перед М на задних лапах попрошайничает зефир. Долго танцует.
М: мы танцуем только за удовольствие. вредное для собак не едим.
П (откусывая кусок зефира и кидая Грише): заслужил.
М (откусывая кусок зефира и кидая Чуне): на и ты Чуня сдохни.
По материалам bash.im
Цитата # 15.02.2022
пост на тему: "Как сделать хороший свет в машине"
комментарий:
Я для себя выбрал такой вариант — ем много черники (она лютеин содержит) — стал отлично видеть в темное время суток, иногда даже фары не включаю, дёшево и сердито
По материалам bash.im
Анекдот # 15.02.2022
Знаете ли вы, что Россия сможет продержаться лет 5 без продажи нефти и газа — просто сажая губернаторов и чиновников и конфискуя их часы, ручки, авто и мешки бабла.
