мадам гуппи: завтра в бельгии начинается la tournée minérale — уже многолетний февральский челендж, во время которого предлагается полностью отказаться от алкоголя в пользу минералочки, здорового сна, экономии денег и вообще. мне нравится, что бельгийцы для этого выбрали самый короткий месяц.
ххх: Лет 15 назад на передачу к Малахову пригласили бабку 92 года. Она рассказала, что каждый вечер выпивает кружечку кофе, вперемешку с коньячком. Озабоченный ведением здорового образа жизни ведущий с кислым видом поинтересовался, может бабушка не курит? Бабка честно призналась, что уже полгода(!) бросает, но никак не бросит.
Вчера отпросился с работы — соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег — сказали, что от меня заразились.
xxx: Эксперты рекомендуют поворачивать голову ребёнка ночью. Сначала направо, потом налево и так далее.
yyy: Хорошо хоть не написано "до щелчка"
xxx: Мелкая после уроков пения в саду бегает по комнате и поет на весь дом: "каин — кокаин — кокаинка моя"!
xxx: Бледная бабушка трясущимися руками разыскивает в телефоне номер логопеда…
Когда работал в банке, в офисе делали ремонт. Ремонт делали частями, чтобы не закрывать офис полностью. Дошла очередь до кассы. Из кассы все вынесли. Стали убирать мебель, всех предупредили, чтобы не задевали тревожные кнопки, иначе приедут мальчики по вызову. Естественно кто-то задел. Приезжают суровые менты в брониках, как ни как вызов из банка и их взору предстает ссюр: касса на распашку, куча народа внутри. Сейфы открыты, бабла нет. Кассовых машин нет. Куча людей выносят последнее — мебель и все им севело улыбаются.
1. — Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
2. — А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А Вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.
3. — Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
— И что он сейчас делает?
— Собирает кабинет!
4. 
5. — Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
6. Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу, я флэшка…
7. — Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!
8. — А кто умнее, животные или люди?
— Конечно животные!
— А чем докажешь?
— Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
xxx: Армяга, срочник, 80-е. Танковые войска.
xxx: Завезли программируемые калькуляторы.
xxx: Электроника.
xxx: Выклянчил у офицера калькулятор, накодил игру про палочки.
xxx: Там где берешь одну, две или три по очереди.
xxx: Кто взял последнюю проиграл.
xxx: Дал офицерам.
xxx: Если выиграют — я им 10 копеек, если проиграют — они мне кружок колбасы.
xxx: На следующий день — вызывают.
xxx: Хмурые мятые рожи, разбитый калькулятор, палка сервелата нарезана
xxx: Забирай, говорят, свою колбасу, сволочь.
zheniac:
Тренер новый, пришёл недавно из другого зала, там было подвальное помещение.
— Никак не привыкну я тут. Штанги кидать нельзя! Знаете, что здесь штанги кидать нельзя?.. А знаете, почему?.. Под нами интим-магазин "Клубничка", и у них, когда тут штангу бросаешь, ээээ… ассортимент с полок сыпется. Приходит такой продавец домой, что весь день делал?.. Херы с пола подбирал! Не хочет он.
Новость:
Apple тестирует функцию распознавания лица с медицинской маской
Первый же комментарий:
Нам не пригодится: или маски отменят или эппл запретят.
