Обсуждаем с дочерью (8 лет) переезд в новую квартиру.
Я: У тебя там будет своя комната.
Дочь: Урааа!!!
Я: Ты там будешь все расставлять и складывать, как захочешь.
Дочь: Урааа!!!
Я: И убирать там тоже сама будешь.
Дочь: Ой! Не ура.
redflower99:
После 9 класса надо было проходить практику по УПК, я должна была пройти её в детсаду. Это было абсолютно непредставимо. И я нашла способ пройти её в Московском зоопарке на площадке молодняка. А там тогда был не только молодняк, но и вообще сборная солянка. Там жили попугаи, обезьяны, морские свинки, ежи, куча собак, гепарды, волк и разнообразные гады из павильона рептилий, который был тогда на реконструкции. И были броненосцы. Щетинистые. 3 или 4 штуки, кажется самка и её потомство. Щетинистые — это которые слегка гофрированные, пушистенькие (относительно трёхпоясных), у них прозрачные ушки, они не могут сворачиваться в шар, слегка пованивают (предполагаю, что это издержки содержания в неволе) и дико тупят. Например, чтобы почистить их вольер, надо было их развернуть фасадом в одну сторону, они разбегались, упирались бронированными лобиками в стену и так и буксовали, пока я убирала противоположную часть вольера. Потом я их разворачивала, и они упирались в противоположную стенку.
Уволился с oднoй работы и пapy месяцев отдыхал. Πoшeл на дpyгyю устраиваться. Κадровичка:
– Πройдите собеседование у главного механика.
Ηy пoшeл в кабинет к нeмy. Зaxoжy, а тaм мoй шеф с предыдущей работы сидит:
– Чeгo пришел?
– Ηa paбoтy. Сказали пройти собеседование у главмеха.
– Иди оформляйся, ща позвоню им, скажу, чтo вce пpoшлo отлично.
– Πонятненько.
1. Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадёт.
2. Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?
3. Начальник департамента вхо¬дит в машинописное бюро и с досадой обращается и машинистке:
— Всякий раз, как я за¬хожу, вы не работаете. В чём дело?
— А у вас ботинки на каучуковой подошве: не слышно.
4. В кейптаунском порту задержано судно с просроченными невольниками.
5. — Ну почему после полуночи тебя, как магнитом, тянет к холодильнику?
— Не знаю. Магнитная буря, наверное.
6. 
7. Из воспоминаний о жизни в коммуналке: «В дальней части квартиры я ни разу не была».
8. Вот согласитесь, фраза «Жена уехала в санаторий на 3 недели» в 45 лет имеет совершенно иное значение, чем в 25.
9. — Знаешь, как заинтриговать?
— Как?
— Завтра скажу…
10. Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые…
11. Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
12. — Как вы догадались, что я раньше шаурму делал???
— Вы цветы в лаваш завернули.
13. 
14. — Сколько я Олегу доказывала, что я добрая! Кричала, била. Не верит!
15. – Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!
16. — Привет, давно не общались! Как здоровье?
— Тебе реально интересно?!
— Нуу… конечно.
— Тогда начну с анализов…
17. Коты живут по принципу «Жрать надоело спать». И в течение дня ставят запятую в разных местах.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Из ФБ
Мастерство вождения, это не когда дрифт и спойлер на тачке.
Нет.
Мастерством вождения обладает Абдолбек. Он приезжает ежедневно на мусоровозе. И способен развернуться на пятачке двора, по снежной каше и льду, не задев Ауди, Теслу и Лексус. При этом болтая по видеосвязи с кем-то ещё
xxx:
Послание в наш ДМЦ: "Поскольку наш ребенок обслуживается у вас по vip программе, просим ускорить его выздоровление.".
111: у нас пора новую вакансию открывать — fool stack developer
111: когда на собесе поверил всему, что говорили про объём работы
111: а работы раза в 3 больше на самом деле
222: ещё один через месяц ушёл?
111: да 🙁
xxx: У нас прогресс в воспитании
xxx: Кошачьи дети стали реагировать на открывание холодильника!
— Ы) я тут выставила на днях своего за дверь. Так чо хочу сказать? Этот красавчик стащил у меня кастрюлю с картошкой. И забрал подаренный им же…как бы покорректнее? Крч, фаллос резиновый))
— Ему нужнее, значит.
— Ээээ… вместо блендера фаллос использовать, чтоб в пюре комков не было?
На том свете стоят трое в раю и видят через ограду, как черт грешника в ад тащит.
А грешник упирается и орет "не смейте, я герой труда"!!!
Трое подходят ближе и один спрашивает "любезнейший, а почему вы этого в ад тащите? Он ведь герой труда, как и мы, его к нам в рай надо".
Черт — герой, да не такой. Вот вы когда и за что свои награды получили?
Первый — я в 1944, за то что в эвакуации по 16 часов без выходных оружие для фронта делал, чтобы Родину защитить.
Второй — а я в 1950, за то что после Великой отечественной Родину восстанавливал.
Третий — а я в 1961, за работу в КБ вместе в Королевым.
Черт — вот поэтому вы все и в раю. А этот в 2022 году получил за то, что Родину продавал. Так что в ад, только в ад.
