— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.
Анекдот # 20.01.2022
Цитата # 20.01.2022
xxx:
Батя едет за тридевять земель, спрашивает у дочерей, что им привезти. Одной шмотки, другой цацки, третьей редкий гербарий понадобился. Хоть бы одна сказала, что его возвращение из ебеней живым и здоровым будет подарком. А ведь матери у них уже нет.
xxx:
Сказка, бл.
По материалам bash.im
Цитата # 19.01.2022
Sergey N: Многодетные семьи бывают разные. Одним надо помочь, другие борзеют, прикрываясь детьми. У нас а классе была такая семейка. Вы обязаны нам помогать. Ну раз обязаны, значит надо и вручил им на родительском собрании несколько пачек презервативов.
По материалам bash.im
Цитата # 19.01.2022
xxx: Жене сказали ставить йодную сетку
xxx: А я сделал йодный кроссворд
xxx: Врач реально вышла посмотреть на долбоеба. Еле жену успокоил что кроссворд из городов а не матюков
По материалам bash.im
Цитата # 19.01.2022
сегодня с утра в банке. Пока сотрудница распечатывает мне бумаги на подпись, я со скуки прислушиваюсь к тому, что происходит у других клиентов.
Пожилая тётенька: …и вот мне пришло сообщение о том, что я выиграла приз…
(я, про себя — ой…)
банковская девушка, которая с ней работает: И что же вы сделали?
ПТ: Там было сказано, что надо перейти по ссылке, и объяснялось, какой именно номер с карты надо далее ввести…
(я — ой-ой-ой!…)
БД (с нарастающей тоской в голосе): И что вы сделали?
ПТ: Я перешла. Там потом ещё один номер надо было ввести, я ввела, и потом пришло сообщение от вашего банка. Вот сейчас я к вам пришла разбираться, как ваш банк во всём этом участвует…
(я — ну вот, блин…)
БД (печально вздохнув, назидательно): Ну вы же понимаете, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке…
ПТ: Подождите, сейчас я закончу. Дело в том, что я сказала им про свою пустую карточку. Ну, я подумала, что если это мне должен прийти выигрыш, то им же для этого подойдёт моя пустая карточка, ведь так? И что я сейчас должна с ней делать?
(я — фух, отлегло 🙂 )
БД (заметно повеселев): Замечательно! Сейчас мы можем просто заблокировать вашу карту.
По материалам bash.im
Смешные анекдоты в середине недели — 19.01.2022
1. Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу «Хлопок». Это не опасно?
2. — Я толстая?
— Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля…
3. Начни делать необходимое, затем возможное и внезапно увидишь, что уже делаешь невозможное.
4. Сколько надо пролежать на краю, чтобы волчок обгрыз бока до размера XS?
5. В 20-ом веке школьники грызли колпачки ручек, а в 21-ом — колпачки флешек.
6. 
7. Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит: «От нас с папой!» И ты смотришь на отца и понимаешь, что он понятия не имеет, что там внутри.
8. Готовимся к лету. Перед приёмом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесёшь.
9. Друг заметил, что я что-то уж больно завинипушил в последнее время, и, чтобы похудеть, предложил мне отказаться от хлеба, сахара, кофе и пива. Сижу, думаю: а друг ли он мне?
10. Две подруги:
— Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
— Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне!
— Ну вот, что я говорила!
11. Одна женщина решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору:
— Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице.
— Без проблем. Операцию назначим на завтра.
— Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа?
— Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете, и у вас кожа на лице разглаживается.
— ОК. Я согласна.
Прошло 2 месяца…. Женщина снова приходит в клинику.
— Доктор, посмотрите, что вы наделали! Посмотрите, какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на нее и говорит:
— Уважаемая, эти ваши «мешки» под глазами — ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Цитата # 19.01.2022
Wildwildworld: Нашу классную звали Камелия. Ну, естественно, кличка у неё была Кэмел. Она так бесилась! Вечно таскала за собой энциклопедию и показывала нам цветок, в честь которого её назвали.
craniumminimum: Впервые слышу, чтоб человек доказывал, что он не верблюд буквально
По материалам bash.im
Анекдот # 19.01.2022
По статистике, каждый седьмой депутат госдумы — такой же долбоёб, как и предыдущие шесть.
Цитата # 19.01.2022
xxx:
Не так давно в интернете сетовали, что стеклопакеты лишили людей узоров на окнах. Моя претензия к прогрессу не такая романтическая. С появлением мягких натяжных потолков у меня пропала возможность шваброй объяснить соседям сверху, что не надо орать рано утром в выходные.
По материалам bash.im
Цитата # 18.01.2022
xxx: А у вас в семье "не трожь это на новый год" тоже началось где-то в ноябре?
yyy: У меня с сексом так получилось 🙁
По материалам bash.im
