И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни
Анекдот # 23.12.2020
Цитата # 23.12.2020
xxx: купили кошке корм "для очищения от комков шерсти"
xxx: наивно полагали, что очищение происходит через отверстие под хвостом
xxx: а вот хрен там
xxx: теперь кошка блюет не только шерстью, но и этим кормом
xxx: в общем, рекомендую
По материалам bash.im
Цитата # 22.12.2020
ххх: "Одним из необычных последствий коронавируса наряду с пропажей обоняния и вкуса может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя."
ууу: Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!
По материалам bash.im
Цитата # 22.12.2020
ххх: жена на подоконнике вырастила перчик острый. он полежал, подсох и я решил его в гуляш употребить. почистил, порезал, высыпал. потом машинально нож облизал. щас вот думаю как его из кастрюли доставать когда зрение вернётся
По материалам bash.im
Новые анекдоты на Бугаге — 22.12.2020
1. — Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
— И шо с того?
— При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
— Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
2. Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.
3. Какая же крутая полиция в Германии! Видел ролик, где девушка-офицер арестовала парня, влюбилась в него и 25 минут занималась с ним се*сoм. Я думал, это постановка, но оказалось, это не единичный случай, и есть целый сайт подобных историй!
4. — Добро пожаловать на очередное собрание клуба «Борцов с приверженностью к пластической хирургии». Сегодня я вижу много новых лиц, и это меня очень разочаровывает…
5. 
6. У врача:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Ну и как?
— Десять тысяч рублей.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только три тысячи…
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Дорого, блин!
7. Женский флирт – это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
8. — Иваныч, ты что жене на Новый год подарил?
— Путёвку на Гавайи!
— А что она тебе?
— Улетела!
9. — Жаль, что отца не слушал, когда он мне говорил.
— А что он тебе говорил?
— Откуда я знаю, я ведь не слушал.
10. — Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет **ровый и краска очень токсичная.
— Твою мать, говорящий кот!
— Ну, я ж говорю – токсичная эта краска.
11. Звонок в службу поддержки:
— У меня принтер комкает бумагу, что делать?
— Поставьте его в туалет…
12. Жена перед зеркалом хнычет:
— Я такая страшная… Бровей нет… глазки маленькие…
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… твоя фигура-лучшая фигурка в мире…
Жена успокоилась…
Через минуту, отойдя от жены, муж кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
Цитата # 22.12.2020
Как-то раз встретил на просторах сайт. Сперва подумал что у меня с глазами что-то, потом что с головой, а потом дошло что это сайт энтузиастов-морзянщиков.
У них весь сайт на морзянке был.
По материалам bash.im
Цитата # 22.12.2020
xxx: Чтобы найти программиста, нужно думать как программист.
yyy: Да понял я, понял. Велосипед гони, съезжу за костылями.
По материалам bash.im
Цитата # 22.12.2020
Настя: Ваня, привет. У меня положительный тест.
Вано: Ты когда чужих мужиков такими новостями радуешь, уточняй какой тест…
(Зы: тест на короновирус)
По материалам bash.im
Цитата # 22.12.2020
XXX:
Не все знают, но IoT — это сокращение от Internet of Things which shouldn't be on the Internet.
YYY:
Не все знают, что буква «S» в аббревиатуре «IoT» обозначает «Security».
По материалам bash.im
Анекдот # 22.12.2020
"Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые.."
Пишут простые россияне Валентине Терешковой.
