xxx:
Охрененно наши банки работают… Отправил со счета одного банка из топ-3 в РФ себе же на счет в другой банк топ-3. Три дня деньги болтались в воздухе, в итоге — вернулись на счет (!)… а комиссия за перевод снялась. Фокусники…
xxx: Матрица то, матрица сё… А ничего, что "приключения" начались после употребления Андерсоном сомнительной таблетки, полученной из рук не менее сомнительного гражданина?
Может 4я часть таки будет про тяжёлые будни наркологической реабилитации некогда успешного программиста?
В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.
Den Stranger: В магазине пока стоял в очереди слушал подборку русского рэпа. Пришел к выводу что наши рэперы не читают его а бубнят, поэтому предлагаю отечественных рэперов переименовать в бубняров ну и сам жанр называть бубнёж!
xxx: В меня без утренних эпик фэйлов не обходится
xxx: Ну только я могла залететь в офис со словами: "ну что, черти, не ждали?" А там начальник областного центра сидит
yyy: И как? Премию выписал?
xxx: Дак я думала там только наши тм сидят как обычно, они больше офигели мне кажется когда начальник встал и сказал: "ну привет, зараза, давай обнимемся хоть"
влад: Я так мобильник нашел,позвонили я ответил, говорю, приходите забирайте, а мне — вор и чтобы немедленно принес, ну, что делать, пришлось под трамвай положить)))
1. Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
2. Жена:
— Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
— Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
3. — Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору.
4. — Иваныч, а как переводится слово «фейерверк»?
— Деньги на воздух.
5. 
6. Жена мужу:
— Куда намылился?
— Яйца покупать?
— В супермаркет?
— Нет, с пацанами в сауну…
7. В офисе. Шеф говорит секретарше:
— Людочка, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.
— Ух ты! А зачем?
— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшненькие и изменять не с кем.
8. Вчера на работе коллега мне поведала:
— Да я полтора года, чтобы сказать «спасибо» 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно «аварийку» использовать.
9. Генетик заходит в лабораторию и радостно спрашивает у своего коллеги:
— Ну и как там наша картошка? Ну та, на которой мы вчера опыты ставили?
Второй, шепотом:
— Тише, она может услышать.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
xxx: yyy, ненавистник всего человечества ты эдакий, вылезай из моей умной колонки
xxx: Она мне только что сказала:
xxx: — забавный факт: Сердце бьется в такт музыке которую вы слушаете
xxx: И врубила тишину
…девушка связала мягкую игрушку
ххх: это точно лиса?
ууу: ну, предполагалось, что да
ххх: Знаешь, есть такая компьютерная ига, SPORE, там ты должен с нуля вывести полноценную разумную расу, прям вот от микроорганизмов. Где-то на середине эволюционного пути как раз и получается нечто подобное.
Юлия Куфман:
Моя давняя подружка, дознаватель по профессии, как-то сказала, что обожает зиму потому, что она делает симпатичным вообще все, даже труп.
