xxx: Очередная ссора с девушкой. Почему? Потому что я храплю. Согласен — проблема! Но! Но аргументация… Апноэ там, бессознательный процесс — не котируется. "Ты храпишь, потому что меня не любишь и не уважаешь!"
xxx: Как? Как они это делают?
xxx: В техникуме нам преподавал военную подготовку не кто попало, а настоящий подполковник (на пенсии). Он же, по совместительству, преподавал и Безопасность жизнедеятельности. Вот.
xxx: А потом как-то вечером он ехал на велосипеде, и его сбила машина, потому что у него не было катафотов.
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?
xxx: Лично я из года в год поражаюсь все сильнее коварству Росгидромета: ближе к зиме они атакуют СМС о предстоящем выпадении снега всех кроме работников коммунальных служб!
С последними минутами года земля тряслась всё сильнее, а пепел валил всё более крупными хлопьями. За пять минут до полуночи посыпались и жабы. Но люди, умело спасаясь масками от грязного воздуха и распинывая жаб, стягивались к центральным площадям городов. Чтобы выпроводить високосный вон.
Не могло, просто не должно было быть иначе: ровно в 0:00 вся мерзость должна была исчезнуть. С улиц, с планеты, из жизни всех людей. Люди молча ждали. Уворачивались от раскалённых камней с неба, смотрели на часы и ждали.
Будни в деревне.
Иду, навстречу здоровый мужчина с кочергой в руке. Размахивает… И ко мне:
— Мы с вами второй раз видимся, пора бы уже познакомиться… Да вы не бойтесь, не отходите…
— Ну просто вы с кочергой…
— А, так вот почему со мной девушки не хотят знакомиться…
Картинки в вк.
Нарисована опора ЛЭП и девушка в кокошнике. Подпись: Надежда и опора.
Топ коммент: Ага, а любовь и дружба — это девушка с бензопилой?
1. — А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?
2. Игру наших футболистов можно демонстрировать в школе на уроках физики, как пример броуновского движения.
3. — Девушка, девушка, где здесь море?
— Я не знаю, я местная!
4. — Ой, а это что за красавчик пришел на вечеринку?
— Алён, это Антон, он — сварщик.
— Хотя нет, что-то он на Шрэка из мультика похож.
— Он работает в Газпроме и зарплата у него 400 тысяч в месяц.
— Надо же! А повернулся другим боком — Брэд Питт из кино.
5. — Софочка! И шо у нас сегодня на обед?
— Гороховый суп с той недели.
— А на второе?
— Активированный уголь…
6. 
7. — Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
— И шо?..
— Она таки плюнула мине прямо у глаз!
— И как же она так метко попала?
— Ну, как, как?! Через замочную скважину…
8. Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.
9. — Официанты доедают блюда, которые остались? Ну, там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
— Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!
10. — Милый, обожди немного, я накрашусь.
— Маша, тебе не нужно краситься.
— Ой, какой ты милый!
— Тебе нужна пластика…
11. Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.
12. — Вы бывали в Лиме?
— Нет, я не был в Перу.
— Пли чём здесь Пелу? Я пло Италию сплашиваю.
13. — Я очень дорожу нашими отношениями.
— Ты что-то для них делаешь?
— Дорожу!
14. Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.
15. Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
XENOS WIGHT: Один полярник, Петер Фройхен, когда оказался запертым в ледяной полости без всяких инструментов, слепил инструмент из того, что смог отложить сам 🙂 Слепил, заморозил и пробил им путь на волю 🙂 Я считаю, он заслуживает звания почётного программиста 🙂
Дистанционка. Учителя в рабочем чате с учениками.
ххх: делаем вежи, присылаем мне в личку (прикреплён скан страницы из учебника по математике)
ууу: Прости, а что такое вежи?
ххх: пункты в, е, ж, и
ххх: а вчера мы делали бдёй
