maxxx72: звонок….
— Алексей кактотам отдел финансового мониторинга сбербанка России, какую финансовую операцию вы провели примерно 20 минут назад?
— Ребята про ребрединг вы наверное не слышали? вы же сейчас просто сбер…
— ….короткие гудки
xxx:
Уазье — это всё же водители УАЗов.
Бывают ещё камазье, белазье и прочие фурье.
yyy:
Так вот что такое ряды фурье!
1. 80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
2. Россия. Пятница. Облачно.
Температура +10 по ощущениям -1
Год 2020 по ощущениям – середина 16 века.
3. Если в начале сериала обычная девушка из Задрипинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.
4. Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: «Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!»
5. А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.
6. 
7. Вещевой ряд одесского Привоза:
— Девушка, купите масочку, она прекрасно подходит до вашего пальто!
— Ой какая симпатичная, дайте померить.
Надевает.
— Ой, нет, в ней тяжело дышать!
— Шо вы мне рассказываете! До вас столько народу мерило и никто не жаловался, а ей тяжело дышать!
8. — Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
— Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!
9. — Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.
10. Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: Медики считают, что коронавирус может вызывать осложнения мозговой деятельности. Но вам, я вижу, опасаться нечего.
11. 
12. Сегодня был в гостях у друга. Он сказал мне чувствовать себя как дома.
Я вышвырнул его за дверь. Не люблю гостей.
13. — Как отдых проходит?
— Отлично. Трёхразовое пихание.
— Питание?
— Питание – завтраки и обеды.
14. — Ну маам, я не понимаю алгебру!
— Это не алгебра, а геометрия, Саша!
— Я не Саша, а Игорь…
15. Жили-были две подружки: одна красивая, другая – феминистка…
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
xxx: Вампиры же разные.
yyy: Очень нравится это "же". Сразу чувствуются годы исследований и научных экспериментов.
В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.
ххх: Я не слоупок, у меня просто кость инертная.
xxx: Смотри, как странно: у них все посты — картинки с подписями.
zzz: Ну сейчас мода такая, к каждому посту добавлять картинку. Улучшает просмотры.
xxx: Вообще-то я про то, что они к каждому посту зачем-то добавляют текст…
yyy: Лучше бы они ещё туда добавляли смысл)
Из переписки
xxx: человек с ипотекой должен уметь добывать из тюбика ВСЮ зубную пасту))
xxx: Почему то каждая женщина в организации где я работаю уверена — мне как разведенному мужчине за… не нужно отдыхать — ни в январе, ни в феврале, ни в марте, ни в апреле, ни в мае, ни в июне, ни в июле, ни в августе, ни в сентябре, ни в октябре, ни в ноябре, ни в декабре, ни в… И выходные мне не в радость, и домой мне спешить не нужно
В начале лета на соседней даче появились новые хозяева. Бывшая владелица – бабулька неплохая, но уж oчeнь хитрожопая. Новые соседи – приятные люди, нaши одногодки, в прошлом ни paзy не дачники, но энтузиазма xoть отбавляй: заросшую бурьяном и порослью целину за пapy месяцев привели в приятный глазу вид.
В выходные сидим с соседом, в процессе общения точим копченую пелядь (рыба такая), запиваем пивом, вдpyг – звонок на телефон. Смотрю: бывшая соседка. Руки в рыбе, включаю громкую связь. Пocлe стандартных вступительных фраз бабушка задает вопрос:
– Скажи-ка, а новые соседи замки поменяли? – Сосед приподнял одну бровь.
– Э-э-э… Да oткyдa ж мнe знать-то?..
– Да у мeня тaм yжe боярышник и калина созрели – xoтeлa собрать, а то приеду, а y них вce заперто!
Лицо соседа в этот момент: WTF?
