Техник: Админ, сервер упал!!!
Админ: Сейчас зайду по SSH, посмотрим что там…
Техник: Да нет, он упал!
Админ: Ладно, через удаленное управление сейчас его приведу в чувства…
Техник: Не поднимешь ты его, он тяжелый…
Админ: …………?
Техник: У меня руки кривые, я сервер из стойки уронил когда вентилятор поменять пытался…
У нас на участке:
Избиратель: мне нужно поставить один знак?
Член УИК: Один знак в каждом бюллетене.
Избиратель: Точно один знак?
Член УИК: Да.
Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые, это значит, что я могу выбрать несколько.
xxx: стереотипы такие стереотипы
xxx: на днях захожу в автобус. народу не битком, но плюнуть особо некуда
xxx: свободно только одно место рядом с типовой советской старушкой сильно пенсионного возраста, которая активно что-то бормочет себе под нос
xxx: народ старается держаться подальше — кто ее знает, чего она там бормочет, привяжется еще. а вдруг ведьма?!
xxx: едем. народ косится на старушку. старушка периодически зло косится на народ
xxx: через пару остановок она вдруг нарочито громко пародийным голосом заявляет: "алло, галочка? ты сейчас умрешь! представляешь, остались еще дикари, которые не знают, что такое гарнитура!". достает оную из-под платка и отворачивается к окну
xxx: треск шаблона я, конечно, не слышал, но, думаю, многим стало стыдно )
1. — Надень шапку, голову простудишь!
— Ну мам, у меня маска теплая!
2. Знаю aлкaшей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.
3. Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин «наработка опыта».
4. — Что такое средний класс?
— Средний класс – это когда в общем-то классно, но как-то средне.
5. Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
— Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке…
6. 
7. — Доктор, у меня сек$уальное расстройство.
— Как это происходит?
— Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!
8. Когда поют красиво, это надо слушать, но не надо верить.
9. Вечер. Сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю:
— Ты чего?
— Так и придётся доживать с тобой век.
— Чего?
— Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.
10. Раньше я был толстым и меня обзывали «Жорка-обжорка».
Мне это надоело, я стал активно заниматься спортом и меня стали обзывать «Жорка-тренажёрка».
11. Я долго ездил в поездах и познал истину — ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
Alex Bergen:
Когда сдавал философию, к экзамену не был готов абсолютно. И решил, что уже хуже не будет и начал пороть отсебятину (если честно даже не помню тему вопроса, давно было) и очень был удивлён поставленной преподом четвёрке. А так как чувство справедливости у меня, к сожалению, превалирует над чувством самосохранения начал выяснять мотивы. За что четвёрка, ведь я же порол дикую чушь? Препод ответил — "ты высказал свои мысли, я весь курс пытался вас этому научить." Я говорю — "хорошо, но почему тогда четыре, а не пять?" Ответ — "так ты такую дичь нёс, у меня чуть кровь из ушей не пошла!" 🙂
ххх: Ты на Утрише, что ли, была? Я сначала фотки у тебя с моря видел, а потом новости были, что Утриш горел.
ёёё: И ты вот так связал эти два события? о_О
xxx: А за "ихнем" вообще отбирал бы права!
yyy: евонные права
> Обсуждение Microsoft Office 2019
xxx: Верните Скрепыша!!!
Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
— Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
— Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
xxx:
какой вещью времён СССР вы до сих пор с удовольствием пользуетесь?
yyy:
Ореходав "Горыныч" — современные поделки хлипче, а этому износа нет. Он меня старше.
zzz:
Клёвая, кстати, штука.
Почему Чайковский не про него написал, а про какого-то дебильного Щелкунчика?
