Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.
Цитата # 11.09.2020
xxx: Мои вчера поехали по делам. Когда вернулись, увидели картину — собака на кухне из пакета вытащила банку Хайнекен, принесла к себе в лежанку, прокусила и залила всю лежанку пивасом.
Знает, как расслабляться в одиночестве. 😁
По материалам bash.im
Цитата # 11.09.2020
ххх: Я "фисташками" называю толстых ментов, на которых бронежилет не застёгивается.
По материалам bash.im
Цитата # 10.09.2020
"Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь в фирме директором — просто для души".
По материалам bash.im
Цитата # 10.09.2020
ххх: сигаретки не будет?
ууу: угощайся
ххх: а можно парочку?
ууу: можно, 23 рубля
ххх: чо?
ууу: ну мне на маршрутку пригодится
ххх: ты охуел?
ууу: опа, теперь ты богач, а я попрошайка
По материалам bash.im
Цитата # 10.09.2020
— Милый, какие штаны мне купить — те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
— Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
— "Ты толстая"?
— "Бери на вырост".
По материалам bash.im
Анекдотов пост — 10.09.2020
1. Комментатор футбольного матча по радио:
— Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!…. Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
2. Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
3. Хорошие выходные взрослого – это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.
4. Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: «Любимый». Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!
5. Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.
6. Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.
7. 
8. Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
9. Оксана Быкадорова слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с кумом, и молчала как рыба. Кум в шкафу тоже молчал.
10. — Что-то у тебя муж в последнее время такой стал подвижный, веселый, бодрый, и шевелюра такая густая.
— Да у нас тут собачка померла, а корма осталась тонна. Не выбрасывать же…
11. В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
— Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
— Нет, это их отец.
12. Магазин ковров:
— Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше сразу заасфальтируйте!
13. — Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.
14. Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
Цитата # 10.09.2020
×××: Для устрашения криминальных элементов дaвнo пopa coздaть подразделение «Стражи порядка особого назначения» или сокращенно СТРАПОН.
По материалам bash.im
Цитата # 10.09.2020
xxx: как сказать, пять шаурмей, пять шаурмов?
yyy: поехать в Питер и купить пять шаверм
По материалам bash.im
Цитата # 10.09.2020
xxx: Видел, техдир новый статус поставил только что в мессенджере: "Раздолбаев всех начальник, распиздяев командир" ?
yyy: Так он же еще с планерки не вышел?
xxx: Неа )
yyy: Тааак… хочешь сказать, на квартальную премию уже можно не рассчитывать?
По материалам bash.im
