1. — Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
2. Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: «это вообще кто?» и «он еще жив?»
3. Дом мужчины – его крепость, но только снаружи.
Внутри это, чаще всего, детская комната.
4. Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.
5. 
6. — Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру – это описание, как я провела Новый год!
7. Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.
8. Жена ругает мужа:
— Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??
— Аппетит был очень плохой…
9. Молдавские учёные, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли к выводу, что надо класть больше чеснока и чёрного перца.
