1. Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.
2. Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав обо всех его побочных эффектах!
3. Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!
4. Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
5. 
6. Наконец-то хорошая новость для пенсионеров: на Мальдивы теперь можно ехать без визы!
7. По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового… Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
8. — Хочу кота завести.
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
9. — Вот ты у нас юрист. Скажи… Вот живет пара, в которой один только зарабатывает, а вторая только тратит. Причем как заблагорассудится. Это можно считать совместным ведением хозяйства?
— Конечно. Это называется «оптимальная дополняющая совместность».
10. — Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
— Это же водка…
— Нет, это волшебный ключик.
11. 
12. О’кей, гугл, можно ли хранить прах деда в банке из-под кока-колы, если имя подходит?
13. Кристина знала себе цену, но накануне выходных вечером в баре устраивала «черную пятницу»!
14. Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
— Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
— Запятую пропустила после пока.
— Нет.
15. — Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? Ну, и царапин тоже не сильно боялся бы.
— Бесстрашный лак?
