1. Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец августа?
2. Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
3. — Ты обиделась?
— Нет.
— А что ты делаешь?
— Куклу Вуду.
4. В детстве меня доставали две вещи: вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи: вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь…
5. На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.
6. — Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чем я велела?
— Нет, она была не в сети.
7. Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.
8. — Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Простите, а вы точно следователь?
9. Если вы не можете уснуть, значит, сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.
10. В одесском трамвае:
— Мужчина! Не потейте на меня!
11. В выходные меня обуяла лень…. Кто подскажет, как ее выбуять?
12. Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки – своим будущим.
13. — Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
— Опять пельмени из магазина?
— Невероятно, как ты опять угадал?
14. Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.
15. Из переписки:
— Я вчера двушку снял за 15000.
— Фу-у-у-у!!! Она же грязная!!!
— В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
— Всё равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!!
— Ты о чём вообще?
— Бля…й снимаешь, ещё и мне рассказываешь.
— Дура, я снял ДВУШКУ – двухкомнатную квартиру!
16. Допустим, я на завтрак купил в «Азбуке вкуса» чиабатту и бутылку «Эвиан». Можно ли сказать, что я питаюсь хлебом и водой?
