1. Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света. Как-то не справедливо…
2. Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.
3. Вот как перестать жрать после шести, если до шести я работаю???
4. Купил дочке куклу говорящую, ну, типа «поиграй со мной», «покорми меня», «спой мне песенку» и т. д. Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты уже нажрешься, дура?!
5. Заболела. Насморк. Купила лекарство. Читаю: «побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень…» Сижу и думаю — может, фиг с ним, с насморком?..
6. Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: «Я снова вдул твоей жене!»
7. — А как все хорошо начиналось! – подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.
8. — Пашка, привет!
— Девушка, я не…
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка…
