1. Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.
2. Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.
3. У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
4. Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.
5. — Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.
6. Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: — Подёргай за ручку!
Я: — Зачем?
Мозг: — Ну, надо…
7. Охотно верю, что кошки — инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?
8. Вышел новый айфон. У многих девушек дел по горло.
9. Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует… на стене в гостиной…
10. Все срочно идите смотреть «Убийство в Восточном экспрессе», а то там одни американские звёзды — всех после сексуальных скандалов вырежут из фильма, и останется одна старушка Джуди Денч.
11. Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
12. — Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.
13. — Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.
14. Пиво скрашивает мои дни без водки.
15. Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.
16. Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление «Требуебуется на постоянную работу» что-то очкую звонить…
17. В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
18. — А ты почему в универ не поступил?
— Я баллом не вышел!
19. Ребята, просить деньги у мамы – это не фриланс!
