1. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
2. У кого меньше клирен, тот и чистит дорогу от снега.
3. Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.
4. Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году! Больше не шли, уже хватит!
P.S. Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.
5. Подарили мне на днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.
6. — Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога — слишком влюбчивый.
7. Теперь в школах перед сочинением на тему «Кем я хочу стать» учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в «Газпроме» приниматься не будут.
8. Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?
9. — Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
— Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.
10. Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!»
11. Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите «рождаемость повышать»…
12. В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово «Р…машка». Воспитательница говорит:
— Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
— Ну вы, Мариванна, даёте! Не «Рюмашка» же?!
13. 90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены — ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.
14. Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
— И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
15. Россия – единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.
16. Стрелять с двух рук по-македонски – это все фигня! Ты вот попробуй думать двумя полушариями одновременно.
17. После сорока кошки только начинаются.
